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かもしれません 21, 2024

それはうまくいきません - これらのセラピストのアドバイスは役に立ちませんでした

セラピストでさえ奇跡の治療者ではありません。 Petersソファで我々は多くの良い提案を受けましたか？時々、しかし、それを実装しようとするとき：それは助けにはならない。あるいは私たちはそのセッションで「いいね」と言った。？しかし気にしなかった。どういうわけか収まりませんでしたので。たとえば、次のヒントがあります。

「I-feel」文：あなたはほとんどすべてのセラピストの標準的なレパートリーの一部ですか？そしてピーターはそれを私たちの心に置いた。原則：攻撃せずに感情を明らかにします。理論的には、「私は孤独を感じる」というのは、「いつも私を一人にしておく、あなただけを考える」とはまったく異なるものであることは明らかであるので、素晴らしいです。最初の文を入力すると、共感が生まれます。 2番目の文は防衛を求めているだけです。しかし、私はそのセッションの間にすでに疑っていました：ダニエルと、何かは何もありません。頸動脈がドキドキしている間に感情的な文を作り出すには？長い目で見ればすぐに鍛えられた人になれる人は誰でも、私はそれに反論します。アメリカの科学者兼カップルセラピストでもあるジョン・ゴットマン氏は、多くのカップルが時々「私のような」文に切り替えることができることを観察しましたが、ある時点で彼らは昔のパターンに戻ります。
私がまだ私と一緒に持っているもの：ダニエルの感情をもっと見るという考え、彼の怒りの背後にあるもの

ワインリスト：Peterは私たちに話し合いのためのトピックのリストを作成するよう勧めました。「Ui、Konfliktstoff！」という、日常生活の中でトピックが浮かび上がるときはいつでも使うべきです。それから一杯のワインを飲みながら、私たちはリストに載っている点について安心して議論することができました。残念ながら、私達は両方とも私達の憤りをほとんどすぐに与えたいと思う。加えて、ダニエルは紛争交渉で夜を埋めることをほとんど望んでいない。だから私たちは葛藤を続け、争いが起きたときに話し合います。時には、結局のところ、私たちは明確にして落ち着いた言葉を交換することに成功しています。
私が今でも持っていることは、すべての瞬間が議論に適しているわけではないということです。ダニエルが「もう議論したくないので、やめましょう」と言ったとき、私は時々私自身を引き寄せて一人にしておくことに成功します。その見返りとして、私が言うとき、私は彼がそれを尊重するという事実をますます重要にします：「私たちがMattisの前で話させないでください、どうぞ、後で議論します！」

言われることを繰り返してください：もう一つのセラピストの古典。相手が言ったことを要約し続けるならば、聞くことを練習することになっています。目標は、自分自身の視点を得るためだけに、お互いを超えて話すことを避けることです。私は一度だけ繰り返してみました。しかしダニエルはただイライラして反応した。「それは必要ない、あなたは心からではないものすべてをおしゃべりするオウムが好きだ」
私がまだ私と一緒に持っているもの：より良いリスニングは確かに価値がある。少しの間あなた自身の議論を飲み込み、あなたが聞かれているという感覚を他のものに与えるため。

比較してみましょう。ピーターが私の夫にとって正しかったと言いました。しかし、私たちが彼の両親と一緒にいて、ダニエルが毎朝寝ているとき、私はまだそれが不公平だと思いますか？私はマティスの世話をしながら。私は私が満足するためにはいくらかのバランスが必要であるという事実に固執します。
私はまだ私と一緒に持っているもの：比較を私のためにもっと保つために。常にダニエルから何かを奪うのではなく、無私無欠の仕事を成し遂げるのではないでしょうか。それから彼は自分自身でもっと多くのことをします。私は文句を言うのではなく、文句を言わないようにします。彼が「調整」されたと彼に言う代わりに、そのような文はダニエルではもっと成功しています。

おそらく私たちはずっと前に治療を終えたかもしれません、私たちは典型的なピーターズ提案を実行するでしょう。しかし、私たちは多くの小さな間違いを抱えている人々です。だからこそ私たちは続けます。私たちが子供を持っているという理由だけで、私たちの日常生活では反省と代替方法の探求が短すぎます。ペテロのソファの上で私たちはそれに時間をかけます。何らかの方法で行き止まりになったとしても、それは価値があります。