私は私の母を愛している - 彼女が死んでからずっと
私は長い間、最後の電話が来たときにどう反応するか疑問に思いました。私が笑うか、安心して呼吸するか。何度も私は彼女の墓のそばに立ち、彼女がついに永遠にそして取り返しのつかないほどになくなったことを喜ぶと確信しました。
11月の日曜日に電話がかかってきて、私の姉が「お母さんは死んでいます」と言ったとき、私は倒れたばかりで、母親の女性について何時間も泣きました。 その瞬間、私は母のために泣いていませんでした。しかし逃したチャンスについて。 最近まで私は彼女が私に謝罪することを望んでいた、彼女が私を愛していることを私に言いなさい。今手遅れでした。私は彼女にとても愛されたいと思いました。
私の母は家族以外の人が自分の大きさを知るためにあらゆることをしました。外側に、彼女はパーフェクトを果たしました、そして、我々は一緒に遊びました。しかし家の中で彼女はすべてを憎むように見えた女性でした。そして彼女は私たちの子供たちを含めてそれを生き抜いた。彼女が何かを好まなかったならば、彼女はただ打った。それが私が育った方法です。私は彼女をいらいらさせないためにあらゆることをした。私の継父はついに家族を去った。彼は少なくとも行けた。
私の母は残酷でした。
彼女は私が私の長い髪であることをとても誇りに思っている日に、彼女は夜私の睡眠中に彼女を遮断した。私は12歳でした。友人が私と一緒にいることを許可されたとき、彼女は私たちが楽しんでいたかどうか私に尋ねた。私はそう言った、そして彼女は出てきて私を叩いた。 「今、あなたは自分の部屋に戻って楽しむことができます。」私は11歳でした。
それから愛のような何かの間に、かなり突然。私がとてもよく覚えていることの一つ：私の14歳の誕生日に、彼女は私に素晴らしいネックレスをくれました、そして私は考えました：彼女はまだ私を愛しています。私は彼女がとても幸せであることを許すためにすぐに準備ができていた。 しかし、彼女が私の喜びを見たとき、彼女は再び私から鎖を取り、私はそれに値しないと言った。
私が後で映画「シンドラーのリスト」をいつか見たとき、残酷な野営地司令官アモン・ゴースが私に思い出させたことが突然私にはっきりしました。それは私の母が追求したのと同じパターンでした。恣意。憎しみ。あなたはどんな規則にも従わなかった。私は彼女自身の限界を超えていたと思うし、それから彼女はもう知らなかった。私たち子供にとって健康的ではありませんでした。私の3人の兄弟と私は何にも誰にも頼ることができませんでした。私たちの感情は時々毎秒変わりました。
彼女は私を侮辱し、侮辱した。
私は子供の頃、ますます夢の世界に入りました。私は別の人生を夢見ていました。私は私が良い母親を持っていたと想像し、いつも彼女がしたいと思っていました。 ある時点で、私は彼女に私を迎えさせず、感情を示さなかった。
私が退去するのに十分な年齢だった後、私は彼女に電話をしなかった、彼女が電話をしたときに電話を切る。その結果、私が倒れるまで彼女は電話で文字通り私を脅迫しました。私は彼女にお金を持ってきました、なぜなら彼女はいつも高い重要な主張を持っていたので慢性的に破っていたからです。彼女は私を侮辱し、侮辱した。私は彼女の仕事に成功した、彼女は私を望んでいた、彼女は私に言った、 "溝に着陸するために"。 私はいつも彼女に戻りました。ごめんなさい彼女は私の母だから。 私は彼女が変わることを望んだので。私は痛みに対処することを学びました。
しかしそれから、何年も前に、私は病気になり、治療を受けていました。私はそのとき、そしてついに私は連絡を断ちました。その後、私はどんどん気分が良くなりました。私は息をした。悪は支配下にありました。
電話が来るまで。
よく知られている人々は私に彼らのお悔やみを表明し、この非常に困難な時代に力を願って、私は考えただけでした：彼ら全員が彼女がどのようなものであるか知っていたら。 あなたは誰にも真実を伝えることができませんでした。私は何も正常ではなかったことに戸惑いました。 それから牧師との会話。彼は何を言うべきですか？私の姉と私は私たちの母親を彼に説明しようとしました。私たちが誇張していると彼が思ったように私は感じた。
私たちは埋葬の森の中で美しい骨壷と美しい木を選びました。すべてにもかかわらず、私は考えました：私たちは自分の母親をしっかりと地下に連れて行かなければなりません。私は「そうです」というフレーズにこだわりました。少なくとも私はこれらの事柄の中で正規性を必要としていました、私は「普通の」家族がするであろうようにすべてを規制したかったです。
事実、私たちの家族の中で何かが命じられたのは初めてでした。
突然私は彼女を別の目で見ることができた。
それから私たちはお母さんのアパートにいました。私は彼女の寝室に行き、彼女のベッドを見た、彼女のパジャマがあった。私は考えた：それはお母さんのような香りがします。私には以前には知らなかったことが何か起きてきました。私がそれが何であるかを理解するのに数分かかった：愛の感覚。その理由は説明できません。私はそれがそこにあったことを知っているだけです。それが今可能だったかのように。今、彼女はいなくなった。
それから怒りは私の中で爆発した。私は彼女がいなくて寂しいと何度も何度も言って泣きながら寝具をたたきました、「なぜ？」なぜ彼女は助けを得ませんでしたか？なぜ彼女は何かがうまくいかなかったことに気付かなかったのですか？可能性があったでしょう！私は彼女を助けてもらえますか？もしそうなら、どうですか？私はそれを知りませんでした。 しかし、その瞬間に私は必死に母親を望んでいることを知っていました。本当のお母さん。 殴られないように花を持ってくる者はいません。私は今、この母親をその場で欲しかった。私はアパートの中のあらゆる物に触れた。私は彼女が世界の何でものためにそして力によって戻ってほしかった。だから最初からやり直すことができます。どこかでメッセージを見つけたいと思っていました。しかし、何もありませんでした。何もない。彼女だけがどこにでもいた。
その後、落ち着いた後、私は姉と古い写真を見ました。そして突然私の母とは違う目で見ることができました。彼女がたくさんの写真を見てとても悲しかった。彼女はいくら飲んだか。たぶんそれが彼らの物語を扱う唯一の方法だからかもしれません。
永遠の怒りや平和は終わりますか？
私はゆっくりと私には2つの選択肢があることに気づいた - 私は生涯この怒りで走り回って、自分自身を身に着けて悪の記憶に自分を擦り込むか、私が本当の母親を持っていなかったという事実に腹を立てる。それとも私は彼女と平和を築いた。彼女が自分のやり方であると認めた。事実を採用した。そしてちょうど彼女を愛した。もっと簡単になりました - 今すぐ。
たぶん彼女は善を成そうとさえしたが、彼女は成功しなかった。 たぶんそれは彼女がその間の愛のような何かを、ほんの少しだけであっても示した理由です。答えはもう私には与えられないでしょう、しかし私は第二の選択肢を選びました。奇妙に聞こえますが、それは真実です - 彼らは私に何もすることができないことをとても感謝して、もう私を傷つけることはできません。
私は自分の絵を明るい色で描きます。
私は彼女と一緒に平和を築いた。それは非常に奇妙で、そしてそれはしばらく時間がかかりました、しかし今それはうまくいきます。 時々私は夕方に見上げると彼女にうなずいた。時々私も彼女と話します。私は彼女を愛していると彼女に言いなさい。 それはとても新しくてなじみのないものでしたが、またとても素敵でした。私は私の頭の絵を描き、一緒に笑うことを想像して、彼女が「私はあなたを愛している」と言っていることを想像し、愛と信頼、思いやり、そしてお互いのために素晴らしい母娘関係を持つシナリオを描く - 大きな役割を果たすために。私は自分の絵を明るい色で描きます。それはとても良いことでしょう。
そして私は彼女の写真を毎日見ています。それは今私の机の上にあります。それは1962年にバルトラムで彼女を示しています。彼女はビーチバッグと花のビーチプロムナードに沿って喜んで笑顔でショートパンツとブラウスで歩きます。
私は彼女がそこで幸せだったと思います。
私はそう願っています、それは彼女でした。
そしてそれが今であることを願っています。
矛盾する感情：それが心理療法士が言うことです
メッド博士からの質問Corinna Dieterich彼女は個人療法および集団療法の心理療法士であり、2002年以来ハンブルクで彼女自身の診療を行ってきました。
ChroniquesDuVasteMonde：たとえここにあるように死後になっても、すべてにもかかわらず、とても残酷に振舞う母親を愛するべきですか？
Corinna Dieterich： はい。そしてそれはとても重要です。子供たちは、愛情のある感謝の気持ちでひとまとまりの瞬間を内面化し、それらを素晴らしい宝物として保存することができるのです。喪の期間中、しばしば愛情の感情的な混乱がありますが、憎しみ、憤りや罪悪感もあります。もし一方で、平和を作りたいという願望があるならば？しかし、憎しみの感情は感じられます、それはそれからこれらの相反する感情の受け入れについてです。多くの人にとって、しばしば混乱し、矛盾し、脅迫的な感情は持続可能ではなく、さらには有害でさえないという恐れが生じます。逆のことがよくあります。葬儀は、亡くなった人からの内面的な離脱、取り返しのつかない機会の逃避、満たされていない欲求への大きな貢献をすることができます。物語の作者は、彼女を今ある自分の姿に変えた過去を受け入れることができます。成功したこと、そして彼女がなしでしなければならなかったことで。
ChroniquesDuVasteMonde：そのような幼年期の物語を持つ誰かが後で人間になるという危険はありますか？
誰も彼の両親のようにはなりません。しかし、形成的な幼年期におけるそのような人間関係の経験を通して、自分自身の人間関係の形成に影響を与える感情や行動パターンの内面的な状態が浮かび上がってきます。多くの場合、多くのアンテナは他のアンテナに向けられているため、成人するまでは、自分のニーズに合わせて開発する能力が十分に発達しない場合があります。これは自己疎外につながる可能性があります。自分の人生の歴史との対決は私には非常に重要なようです。作者はこの道を選んだ。彼女は治療をあえてした。彼女は母親の葬儀に行った。彼女はこの記事を書いています。
ChroniquesDuVasteMonde：どうして人々は、親がどんな人だったのかについての説明や謝罪を見つけようとするのはなぜですか？あなたはただ怒ることができませんか？
両方の感情は重要です。あなたが否定されたこと、またはあなたに対して行われたことに腹を立てることは、プロセスの一部です。彼にされたことだけで、人は存在しません。疲弊した議論に従事している場合、逃したことを嘆き、感謝の気持ちをこめて感謝することを感謝することが可能になるかもしれません。
