呪われたクリシェ：彼の新しい - より若いもの

私はシャンパングラスの前で中央駅近くのピアノバーに座っています。私の手は冷たいです、しかし私の胸骨から熱波のなじみのある感覚を上げます。今ではないと思います。私は自分の習慣に逆らうようにした。私はもっとよく知っているべきだった。スイススタイルのコンサルタントが最近40歳以上の女性に彼の雑誌コラムで彼らの劈開をカバーすることを勧めていたけれども、私は私の肩掛けを脱ぎますが、「卑劣なスキャンダル」を引き起こさないように。腐った肉、と思います。合う。ここで私は座っていて、私の元夫の新しいまたはあまり新しくない友人を待っています。彼女は私より若いです。もちろん彼女は私より若いです。

「彼女は何歳若いの？」それは常に最初の質問です。「彼女は若いの？」いいえ、「彼女は何歳若いの？」この質問が頻繁にされるほど、それはより重要になります。これは、結婚への複雑でトラウマ的な結末を要約したものです。どのくらい若いですか？ 15年これは異性の間でほぼ同じ年齢です。少なくとも女性が若いのであれば。

「私はあなたのために年をとりすぎる！」それは私が彼に会ったとき私が彼に言った最初の事でした。私は29歳、彼は27歳でしたが、彼はその少年時代の魅力、すべての成人を拒否したことで、ずっと若く見えました。

私たちの間の年齢差は視覚的に明確になりました。私は30代半ばにたくさんの笑い声をあげたので、読書中に近づいた。彼はしわと黒髪のままでした。一方、私の髪は灰色に変わった。ある時点で私はそれらを着色するのをやめました。「私の夫は私にそれを許していなかったでしょう」と私の義母は、半分は賢明に、半分は見事に言った。私の許可した彼はそれが好きだと主張さえしました。

私達の関係は初めから激しく、困難で、戦闘的でそして情熱的でした。私たちは18年間一緒にいました。私が他の誰かと恋に落ちたとき、彼がしたとき。私たちは市民の結婚はありませんでした - 少なくともそれが私が信じていたことです。過去5年間が最も困難で、過去15ヶ月間は地獄でした。この最後の大きな危機は、フォトジャーナリストとしての彼の旅行の1つによって引き起こされました。彼が戻ってくると、2日間の口論が起こり、私の絶望の中で私の顔に傷がつきました。私は一週間引っ越した。その後明らかになりました。今、それは違うものでなければなりません。私はカップル療法を提案しました。彼は私が一人で行くべきだと言った。私が神経症的で、困難で、自分自身を破壊する人だったので、それは理にかなっていました。

後で、私は激怒している男性が彼らのパートナーでますます悩んでいる間、状況の女性がよりリラックスしていて、より少ない要求で帰ってくるのをどこかに読みました。

私はすぐに断って反応した。

この旅行で彼はそこでプロジェクトを進めている若い女性を撮影しました。彼が私にこれらの写真を見せたとき、私はすぐに解雇的に反応しました：彼女のグッチゴーグルを持つものが瓦礫の中にあるか - 瓦礫の中のひよこ、と私は思いました。そして彼女はどうやってカメラを見ているのでしょう。それは知っている外観、その半分の笑顔：私はあなたが私の上にいることを知っています。そして、カメラがそれらをどれほど優しく捕らえているのでしょう…「そこで何が起こったのですか？」私は尋ねました。「何もない、なぜ？」「さあ、彼女は本当にカメラに恋をしているようだ！」「お前はクレイジーだよ」私は彼を信じました。女性が彼のタイプではなかったからも。積極的にセクシュアリティ、人工毛髪、爪 - 彼が好きではなかったすべてを表示しました。それでも、次の15ヶ月の間に、この疑いが浮上し続けました。そうでなければ、そうでなければ。どれ。私は彼を責めることはできませんでした。あなたが恋に落ちるだけではないということ、私は私自身の経験から知っていました。外部からの誰もが本当に幸せな恋愛関係を強めることができないということ、私も知っていました。

私たちの間には寒さが広がっていましたが、私は知りませんでしたし、それ以外には説明できませんでした。それ以外にもあるはずです。それが私の彼女の言っていることです。しかし、私は彼に尋ねました！一度もしない、百倍！私の膝の上で、涙の中で、私は彼に懇願していました：「ちょうど私に言いなさい、私に慈悲のショットをください！」

彼が何度も何度も私にうそをつくことができるという考え、氷のような冷たい風邪、私には決して来なかった

彼は憤慨した。「あなたはそれが欲しいのです」と彼は言った。「それはあなたにとってそれを容易にするでしょう。」そうです、私は感じました。それは私にとってそれが容易になります。そして私はこの根拠のない、神経質な、どういうわけか臆病な嫉妬を燃え上がらせ続けた。彼が何度も何度も私にうそをつくことができるという考え、氷のような冷たい風邪は私には二度と来なかった。なんで？理由はありませんでした。私たちはすべてについて話すことができました。私たちはささいなブルジョアの人生のうそを生きませんでした。彼はそれ以上何も軽蔑しなかった。

私の友人の一人は夫にだまされましたが、彼女は彼と一緒にいました。それは私が適切であるより怒りました。彼女には行くべき完全な理由があります、そして彼女は行きません、と私は思いました。そしてそれから：もし私がそのように感じたら、私は行かなければなりません。理由もなく。

私は私に全責任を負いました。家族の中、村の中、公の場で。「私はただ不合理です」と私はインタビューで私の結婚の失敗を説明しました。半年間、私は毎日泣いた。しかし、私は自分の決断を疑うことはありませんでした。私は自分の肌を守るために行っていました。

彼は治療したかった

分離後、私の元夫は突然彼が以前に否定した夫婦療法を主張しました。 5つの苦痛なセッションで、私たちは彼を「若い女性の腕の中に」駆り立てるであろう私の根拠のない嫉妬を解剖した。彼はなぜ彼が私を貪欲にすることができなかったのかを説明した。それは本当ですか？私は疑問に思いました、私は正直に尋ねました。それとも彼は私を望んでいないので、私は自分自身が美しいとは思いませんでしたか？私の絶望の中で、私は時々彼に尋ねました。彼が私に頼んだなら私はそれをしたでしょうか？同様にまだ目が上がった、ボトックススプレー？彼は私をまた望んでいたのでしょうか。私はこの種の欲望をまったく欲しかったでしょうか？私がバイセクシュアルな男に恋をしていたとき、突然私は私の青春時代の不幸な時を思い出しました。

私は目に見えて成長したので、私は私の夫を年上にしました。私は永遠に若かったという錯覚を覚えました。私はこれに対してどのくらいの罰を受けるべきですか？私の年齢は実際には解散の重要な部分でした。それは私を運転しました、それは私をより過激で妥協のないものにしました。

解散から10ヶ月後、彼は私のバルコニーに座っていました。彼はとても青白かった。「私はあなたと話さなければならない」彼は女性に出会った、それは深刻になっていました。私は深い安堵を感じました。ついに私は私のせいになることができました！私は幸せでした。彼を抱きしめた。彼はまだとても青白かった。そして、ところで、私は彼に彼女を知るようになった方法を彼に尋ねました。

「私は本当にそれを言わなければなりませんか？」と彼は言いました。「2年前のこの旅行では、当時の写真を見ました...」

だから私はずっと正しかったの？それで、私は全く神経質で、不合理で、病理学的に嫉妬しませんでしたか？私がそれについて感じたはずの救済は実現しませんでした。代わりに、私は気分が悪くなりました。私は彼を連れ去った。そして離婚を申し立てた。

「ああ、何か新しいこと、100回聞いたことがないことを教えてください」私の美容院でさえも退屈しています。私はクリシェになりました。私の人生の最悪の時間は、安価な中年の危機的な冗談に減ります。その男は妻に言います：「私はあなたが私を信じているとは思わなかったのです！」

すべての人が嘘をついています。

本当にそうです。彼は言った。しかし、私の美容師は感動しません。すべての人がうそをつく、あなたはそれが遺伝的であることを知っています。」それから彼は、私がどのように物語を語っても関係なく、誰もが尋ねる質問をします。いつもそれに降りかかる質問：「彼女はどのくらい若いですか？」

ここに座って彼女を待っています。発言したいのですが。彼女は私が「真実」に値すると思う。私は彼女に全然聞きたいかどうかさえわからない。ついに彼女は仕事に戻る。彼女のあごを出したまま、彼女はバーの周りを見ます。傲慢なひよこ、私はまだ考える - しかし同時に何かが私の中で溶ける。私にとって彼女よりもはるかに難しいことを知っています。彼女はまだ彼を愛している。私はしません。意外にも、私が長い間待っていた安堵が私を埋めます。この安心は私を寛大にします。私は起きて抱きしめます。「あなたはこれらの写真よりもずっと素晴らしいです」と私は言います。そして私もそれを意味します。彼女は目を見開き、見通しがよく、伝染性の笑いをしています。私たちの会話の過程で、私は彼女が私が予想していたよりも賢くて、注意深くそして実用的であることにも気づきました。または私が今までになかったように。

「あなたは彼が中年の危機に瀕していると思いますか？」彼女はある時点で尋ねます。「そうですね」しかし、それはもう私には関係ありません。

私達が私達の物語を分かち合うと彼女は数回ひざまずくが、彼女は私から遠く離れている。「それは彼らがどれほど簡単なことなのか、男たち」と彼女は言う。「あなたはそれらから特定のことを期待することはできません。」

はい、そう思います。はい、できます。もちろんできます！私には2人の息子がいます。私はそれらすべてから期待しています。そして私の人生の残りの部分から。世界は私が理論的に知ることができる偉大な、そして偉大な人でいっぱいです。どうしてですか？私は破壊されていない、私は理解しています。私はまだすべてを信じています。来るかもしれないしないかもしれない大きい愛に。 7人の恋人か7冊の本を寝かせることができるのは私一人でとても幸せなことです。

私は白髪、しわ、熱波が好きですが、辞任はしていません。私はまだすべてがいつでも可能であると思います。私はまだ私の心の中で非常に若いです。彼女より若いです。どのくらい若いですか？