パッチワークファミリー：その仕組み
1.私の元妻が子供たちにとても親切であることに耐えられないのですが、どうやって私の嫉妬をコントロールできますか？
「嫉妬は恐れを指摘している、私は私の子供を失うことを恐れているので私は私の子供としても失うことを恐れているので私はひどくけがをしたか？あなたの恐れがどの程度まで正当化されているか、そしてあなたがどの程度過剰に反応しているか。
子供の世話を明確にするようにしてください。これは介護者として新しいを受け入れるのを助けます。子供の視点に努める：もう1つは、たとえば彼がチャイルドマインドを好むように、大丈夫です。あなたは「裏切られる」ことを心配する必要はありません。もちろん、それが絶対的な「哺乳類の儀式」の一部であるならば、子供は決して新人に「羊と一緒に歌を歌ってください」と言うことは決してないでしょう。
KatharinaGrünewald、ケルン外交心理学者、パッチワーク専門家（www.patchworkfamilien.com）
「私の娘は、私より新しい友人が私より彼女より重要であることを私に反論し、彼に引っ越してほしくない。私は譲るべきですか？」
「もちろん、両親は子供のニーズを考慮する必要がありますが、母親が彼氏に引っ越してほしいのであれば、彼女はそれを乗り越える必要があります。彼女は彼女の人生ではなく子供を決めなければなりません。あなたはとても、とても素敵です、しかしあなたはあなたが唯一の重要な人物であることを期待することはできません、私はあなたから尋ねません、あなたは私のすべての人生を愛しているだけです。
それにもかかわらず、子供がそうすることに非常に消極的であるならば、あなたは彼らの入場を延期し、それまでには関係者全員の必要性と恐れについて定期的に話すことを申し出ることができます。しかし、私はそれがテストに移ることに意味がないと思います。それからパートナーは一定の解任状況に住んでいます - 特定の状況の下で子供はできるだけ多くを強調するように頼まれるかもしれません。」
のために、分析的な子供と思春期の心理療法のための心理療法士
「私の友人の息子たちは私たちと一緒にいることが多く、私たちと一緒にすることはできません。除外されているように感じることがよくあります。
そうでなければ不健康であるとあなたのパートナーがあなたに言ったならば、あなたはなぜあなたが取り残されていると感じ、平和と喜びのパンケーキ家族を一緒に過ごしたいと思うか彼に密かに恐れていることを彼に尋ね、それを彼にはっきりさせるべきです：愛と親子関係は2つあります：彼らはおそらく彼が彼の子供を気にするので男として彼を愛しています。あなたはすべてをしなければならなくて、そして彼が想像するものに参加しなければならない。
あなたはお互いに対して公然と交渉するべきです。あなたのパートナーの子供たちの受け入れと尊敬が利用可能であるべきです。しかし、父親を愛しているからといって愛が自動的に生じるわけではありません。」
博士DorisFrüh-Naumann著、Diplom-Pedagogue、Gehrden（www.naumann-praxis.de）著：「最初の影の中で、離婚した男性とのパートナーシップは成功することができる」（mvg-Verlag、8,90ユーロ）
4.「友達の子供たちと私の子供たちが出会うと、毎回スクラップが飛んできます。どうしたらいいですか？」
「家族全員が一緒にやる必要はないので、必要に応じて他の人が訪れるときにおばあちゃんに送ることができますが、このような回避戦略は一時的にしか意味がありません。 3歳の人も含めて、関係するすべての人のさまざまな視点に目を向けます。
「月曜日の夕方はカップルの夕方、金曜日にはみんなが生物の子供たちと何かをし、日曜日にはみんなで一緒に食べる」などの明確な合意は、復帰と嫉妬を恐れないために役立ちます。それにもかかわらず：紛争はその一部です。大人が建設的に子供たちを主張し巻き込むならば、彼らも子供たちの間の対立に対処することができるでしょう。」
ミュンヘンの国立幼児教育研究所の心理学者、教育学者、そして家族研究者のWilfried Griebel（www.ifp.bayern.de）
5.「私の新しいパートナーには子供がいます。私はそれが好きなので、どうやって彼の愛情を得ることができますか？」
「新しいパートナーとして、私のパートナーの子供たちは私を望んでいないと思うべきです、それは痛いです、それは難しいです、しかし本当です - 他のものはすべてハリウッド映画にあります、子供たちは新しい母親を探していません。私に主張しないでください。受け入れへの最初のステップは、たとえあなたが彼らが退屈であると感じたとしても、子供の利益に参加することです：ビデオゲームを見るか、バレエを見るか、またはフットボールをする。
自分自身の興味を子供にとってエキサイティングにし、子供にとって新しい活動に参加させることも同様に重要です。一緒に料理レシピを試すことは、良い会話の機会を提供するかもしれません。パッチワークファミリーには、親と子供の間の対立など、多数の対立があります。子供と直接暮らすという現在の問題に直接対処し、パートナーを迂回しないようにすることが重要です。これには勇気が必要です。
しかしまた尊敬する人としての役割は子供の愛情への鍵です。問題なく、基本的な問題ですべての関係者に電話しなければなりません - それから、「家族会議」が召集されなければなりません。新しいパートナーとして、私は本物のままで曲がってはいけません、結局のところ、子供の愛情は強制されることができないからです。」
Dorothea Behrmann、全身性カップルおよび家族療法士、ハンブルク（www.dorothea-behrmann.de）
6. "私の元は私の新しいパートナーを子供たちの前で悪い状態にしています、どうやって行動しますか？"
これは、多くの場合、父親が元パートナーと新しいパートナーとの関係によって切り下げられ、気分を害していると感じるため、子供たちをストレスの多い状況にさらす行動です。最大の罠：子供たちを恐らくよく知られた、耐え難い喧嘩のような状況にさらす相互の打撃の交換。父親自身に可能な限り自分自身の感情を取り除くことは理にかなっています。子供たちと年齢に応じて話すことが重要です。すべての関係者にとって分離の状況がどれほど難しいかを説明するため、そしてそれからいくつかのことが述べられていますが、それは正しくありません。です。
子供たちは情緒から情報を切り離し、自分自身の「新しい」というイメージを形成する能力に大きな信頼を得ています。子供たちと話すこと、それらを聞くこと、真剣に考えること、それが重要なことです。子供たちには、大人から話されたり話されたりすることなく、「バカ」と「良い」を発音する機会が必要です。指数は、彼が自分の行動で子供たちを不安にさせていることを個人的に知らされるべきです。これが難しい場合は、中立的な場所、たとえばカウンセリングセンターで共同で会話を明確にすることが意味があります。」
Jutta Landwehr、資格のある教育学者、女性カウンセリングセンター "Biff"、ハンブルク＝ウィンターフーデ（www.bifff.de）
7.「私は再び本当の家族を持ちたいです。私の新しいパートナーは私の子供たちと遊んでいます、しかし私は一人で彼らを教育しなければなりません。」
「多くのパッチワークファミリーは、いわゆる「通常のファミリー」のモデルに従うことが多い「本物の」または「よりよい」ファミリーになりたいという願望を持ち、彼らの挑戦に対処するために、新しいファミリーの詳細を理解することが重要です包括的な家族は伝統的な役割モデルに頼ることはできません。関係とタスクは最初に再定義されなければなりません、そして、彼ら自身の習慣と行動ルールは一緒に生きることが成功するように開発されなければなりません。
子供たちを忠誠心の葛藤にさらさないためには、親権者が保護者の役割を果たさないことが重要ですが、出生親の教育、この場合は母親には非常に責任があると感じます。パートナーが母親が彼にするように頼む具体的な教育的な仕事を引き受けることは可能です。これを子供たちの前で公然と伝えることが重要です。あなたは、パートナーが母親から代理の役割を引き受けるよう求められたことを知っておく必要があります。パートナーは、特定の教育課題に対して決定する自由を持たなければなりません。母親は、会話中の心配を新しい相手と共有する機会を常に持っているので、彼女は一人では感じません。もしパートナーが子供たちと友好関係を築き、彼らと遊ぶなら、これは協力を成功させるための良い前提条件です。」
MargitLöchte、全身療法士/家族療法士（DGSF）、コンスタンツ（www.systemtherapie-konstanz.de）
8.「私のパートナーと私はそれぞれ私たちの最初の結婚から子供を得ています - そして2つの全く異なる子育てスタイルを持っています。
「家族は、多様性に対処する能力を含めて、子供たちが生涯の残りのためにできるだけ強くされるべきであるという学習の場である。パッチワークのお母さん - それは最初の家族でも起こります。重要なのは彼らがそれをどう扱うかです。共通の子供を持つカップルは共通の歴史、家族の習慣、そして時を経て価値観を発展させる機会がありますが、パッチワークの家族はしばしば非常に異なる教育概念に遭遇します。しました。
つまり、あなたとあなたのパートナーは、家族としての責任に加えて、意識的にお互いに時間を過ごすべきです。あなたのパートナーシップがより安定しているほど、あなたはより良いあなたが新しい家族のための基盤を形成する親として機能するでしょう。第二に、会話はパッチワークをまとめるので、パッチワーク家族が日常生活の中でしっかりと交渉する文化を確立することが不可欠です。同時に、外部の両親の立場は常に考慮に入れられなければならない。」
Thomas Gerling-Nörenberg、全身性カップルおよび家族療法士、ミュンスター（www.patchworkfamilie-beratung.de）
9.「私のように私の子供と同じように自分の子供を愛したいのですが、できないのです。有罪の良心が必要ですか？」
あなたは愛や正義に興味がありますか？継母への愛が「少ない」と感じるとき、それは完全に正常です。そしてそれは忠誠心の対立を防ぐので、それはさらに良いかもしれません。子供たちはすでに両親を持ち、新しい愛を含め、彼らとの関係を保護しようとしています。ですから、あなたの継子に対する愛は異なるだけでなく、あなたに対する継子のそれも異なります。出生や母乳育児から読み上げや眠りに至るまでの一般的な歴史は欠けています。
良心は、故意に彼の愛を不当に分配し、このようにして教育的な力と影響力を保証し、肉体に対して継子を演じる者のみを持つべきです。しかし、「創造する」ということは、愛に何もする必要はなく、ただ警戒してください。親密さがないために、一般的な儀式が役立ちます。」
Christel Haufe、認定教育学者、心理療法士、ハンブルク
「私のパートナーと私はそれぞれ私たち自身の子供を持っていますか、共通の子供は家族の関係を強化しますか、またはすべてはさらに複雑になりますか？」
「決定的な要因は、問題だ。夫婦がまだ子供を望んでいるのであれば、パートナーが同意しない場合は、疑問を挙げ、恐れを率直に表明するべきである。 " - しかし、完全性を主張することなく、両親の安全性が高ければ高いほど、子供は新しい兄弟を受け入れることができます。
嫉妬はそれらの1つです、そしてそれは生物学的兄弟の場合であり、そして通常の反応です。それは他の子供をもうけないという基準ではないはずです。カップルとしてのあなたは、既存の子供たちではなく、子供たちへの欲求を決心します。」
ビルギット・シャルト、カップルと家族のセラピスト、ヴィースバーデン（www.schardt.de）
パッチワークファミリー 大きなトピックです Chroniquesの一件書類にDuVasteMonde 94月7日からキオスクで購入できます。
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すべての始まりは難しいです。 あなたが元家族があなたの新しいそしてあなた自身の子供と最初の週末を過ごす間、あなたが家で一人で座っている母親であるとき
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