良い離婚はどのように成功しますか？
離婚は常に大きな希望をあきらめることを意味します。そのような人生の中断は「幸せ」になることができますか？
Claudia Clasen-Holzberg： 分離と離婚は魂のための地震です。私たちはみな愛と帰属を切望しています。ほとんどのカップルは一緒に頑張っています。そうしないと痛い。特に積極的に別れたくないという人、そして今は関係を望んでいる人のために。平和な離婚は大きな成果です。
ヴェロニカリヒター： 離婚が平和的に成功するとき、それは偉業です。両方ともこのために多くのことをしなければなりません：悲しみの仕事、損失管理および建設的な行動。
Ulrike Donat： 不幸な結婚生活の下で線を引くことも非常に安心することができます。それにもかかわらず、非常に異なる感情が通常含まれています。解散時には、それらは最初は不況期にあったのと同じくらい強いです。重要なことは感情が落ち着くことができる分離の年です。この時期には、優れたメディエータ、優れた弁護士が安心して契約を結ぶことができます。ひどい私は多くの訴訟を起こすために「石油に火を注ぐ」弁護士や同僚がいると思います - 残念ながら、そのようなことはありません。
分離にはしばしば議論や反論が含まれます。離婚だけが助けになるという決定はいつ熟したのでしょうか。
Clasen-Holzberg： 親密さ、喜び、団結、安全の瞬間がほとんどないとき。あなたが最初にあなたをそれに魅了した相手に何かを見ることができないならば。あなたが落ち込んでいる、絶望的で一人でいる、またはいらいらしていると感じるときは、緊張感があり、積極的に交際します。
ドナ： 解散は「空気を引く」ようなものです。不幸な関係のサイクルは壊れています。しかし、この段階で離婚カウンセリングや心理的サポートを探している人は誰でも離婚が唯一の可能な変化ではないことを経験することができます。相談では、私は質問をします：「私たちはしばしば人生で離婚しなければなりません - あなたは何を離婚したいですか？」そして追加の質問：「そして何が残るのだろうか？」私はしばしばそれについて素晴らしい答えを得ます。一部のカップルは、その後、彼らの関係のパターンを見て、パターンを変更して離婚を放棄することを決定することができます。
分離は結婚の前のように進んでいますか？言い換えれば、離婚は実際に他の手段で関係を広げているのでしょうか。
Clasen-Holzberg： 私は離婚が同じ方法で関係を終わらせていると思います。結婚の間にすでに存在していた問題は通常分離を支配します。多くの場合、それらはまだ増加しています。それから、それは再び古い対価が支払われることになっている対決に来ます。
裁判官： あなたが尊敬と尊敬の念を持って互いを扱うならば、終わりは比較的平和になります。しかし、恋愛関係はボタンを押すだけでは友情にはなれません。
ドナ： 人々が互いに力、競争または闘いの関係がある場合、離婚は「バラの戦争」として続きます。偉大な情熱でさえ、別居と離婚で再び料理をします。
調停はいつ役に立ちますか。彼女は何ができる？
裁判官： 仲介者は「最も党派的な第三者」です。彼はクライアントが良い解決策を見つけるのを助けます。調停では、紛争を解決し、トピックを可視化し、ニーズを特定することができます。弁護士とコーチがチームとして一緒に働くCooperative Practiceのような施設もあります。彼らは皆のために満足のいく契約に彼らのクライアントを同行します。
ドナ： 良い仲介者は全員がお互いに耳を傾けるようにします。紛争の中で私たちはしばしば衝動的に反応します - 調停人は全体を減速させます。そうすることで、彼らはステップバイステップで進みます：最初にワーキングアライアンスが開発されて、それから関係するトピックが集められます。それから初めて、紛争解決が始まります。分離の初期段階では、メディエータが最初に移行の取り決めを見つけるのに役立ちます。離婚の文脈では、彼らは、とりわけ、金銭上の紛争や財産紛争を解決するのに役立ちます。調停の明確な構造と協議の建設的な性質は、人々を争い続けます。これらのすべてが、仲裁プロセスに自分自身を委ねる意思があるとき、および仲裁人がよく訓練されているときにうまく機能します。
それでもお互いに友好的な感情があると、難しい、明確な決断は困難になります。憤りと怒りは分離をさらに容易にしますか？
Clasen-Holzberg： 怒りは脱却するのにかかるエネルギーです。恨みと怒りはしばしば分離を容易にします。離婚は、しかし、両方がうまくいくことができる用語を交渉することです。フレンドリーな気持ち、他人の幸福への懸念、そして公正な解決策への責任が私たちを再び良くするでしょう。
裁判官： 敵の写真を作るのはしばらくの間役に立ちます。しかし、最も愛されている人が突然最も嫌われている人になるとき、何かがおそらく間違っています。友好的な感情はまた他の人を安らかにさせるのを助けます。
ドナ： 怒りと憤りは最初に逃げるのを助けます。これらの感情について話す必要がありますが、それだけが一般的な解決策への道を開きます。抑圧された感情はしばしば何年もの閉塞を招きます。
お金になると、それはしばしば困難です。離婚中に公正な妥協点をどのように見つけますか？
ドナ： 2つの選択肢があります：離婚法がそれらを設定するので - 維持または資産の獲得のための包括的な取り決め。または参加者の可能性とニーズに基づいている個々の規制。後者では、ケーキはしばしば拡大されます。例えば、あなたが子供たちを支援するならば、私はもっと仕事をすることができます、そして私たち全員はより多くのお金を持っています。公平性には、相手方の負担と成果を認めることも必要です。
それは子供を選ぶことになると、誰もが常に最善を望んでいます。しかしそれが何であるか - 意見はしばしば大きく異なる。本当に良い解決策はどのように見つけられますか？
Clasen-Holzberg： 子供たちは自分たちが何であるかを知る必要があります。あなたの年齢に応じて、あなたは決定にそれらを含めることができます。しかし、母親と父親は、子供たちに対する葛藤、怒り、失望を行わないように気を付けなければなりません。そして、決して子供たちをパートナーと同盟させるな！例えば、あなたが彼らの存在下で他人のことをひどく話すとき、あなたはそれらを信じられないほどの衝突に持ち込みます。
裁判官： 子供にとって最良のことは、常に彼らに保護、安全、そして安全を与えるものです。これには信頼性が含まれます。子供たちはまだ大人の助けを必要としているにもかかわらず、本格的な人々として尊敬されるに値する。困難な時代でさえ、良い両親は彼らに教えます。
ドナ： 子供にとって最良のことは、彼らが母親と父親を愛し、両方と接触することを許されている場合です。これは、すべてのいわゆる離婚の子供たちが大人として彼らの記憶を報告するときに説明するものです。良い解決策は勝者にも敗者にもならず、協力的な両親を生み出します。多くの子供にとって、ある親の家から別の家の家に切り替えることは、最初は困難です。毎回彼らは別れの悲しみを感じ、新しい状況に圧倒されています。この間に両親が子供の変化を評価する方法を知らない場合は、教育相談センターに連絡することができます。
子供たちは分離の理由についてどのくらい知っておくべきですか？
Clasen-Holzberg： 子供たちは理解できるだけの情報を必要としています。積極的に分割したい人は、責任を取り、率直に自分の理由を説明しなければなりません。子供たちは別居中に多くの支援を失い、彼らが残したものについてのセキュリティが必要です。決定的なのは信念です。子供たちは家族を愛しており、通常、両親が再び集まることを期待しています。特に小さな子供たちはこの深い願いを守ります。そして彼らはすぐに自分自身のせいにする準備が整いました。 「ママとパパはお互いにあまりよく理解していない」などの説明は、したがって十分ではありません。それから子供は使用します：「それから彼らはお互いにもっと話す必要があります。」
裁判官： 子供たちは親だけが関係の失敗に責任があることを知っているべきです。あなたが子供にあまりにも多くの洞察力を与えた場合、それはパートナーの交換の役割にプッシュするのは簡単です。まったく良くありません。
ドナ： 子供たちは愛と両親の主張から免れるべきです。年長の子供でさえも、悲しみの箱、ガールフレンド、またはゴミ捨て場として使われるべきではありません - これは明らかに虐待です。罪悪感、あるいは怒りや憎しみの心配や感情のために、両親は叫ぶために別のアドレスを探すべきです。
危機の時代には、物事はスムーズに進むことはできませんが、それでも多くのことを試みます。調子が変わったときにどうすればいいですか。
Clasen-Holzberg： キャンセル。休憩してください。安心のために。別の時に続けてください。調子がますますイライラするようになったら：第三者、調停人または療法士に相談してください。
ドナ： 紛争に巻き込まれても助けにはなりませんでした。そのような場合は、中断して、距離を勝ち取り、自分のために何か良いことをしてください。それがそれ自身を繰り返すなら：専門家の支援を求めて、間に合うように調停に行きなさい。多くの場合、新たな建設的な紛争文化がすでにターニングポイントをもたらしています。
尊敬 - あらゆる結婚のための魔法の言葉だけでなく、その後の時間のためにも、特に一緒に子供たちがいるとき。どのようにして互いの尊重を保存し保護することができるでしょうか。
Clasen-Holzberg： 尊敬の基礎は一緒に過ごした時間です。あなたが楽しい時間を思い出すことに成功したならば、あなたは元パートナーを尊重し続けることができます。少なくとも親として。彼なしでは普通の子供はいないだろうから。疎外や失望にもかかわらず、彼らはお互いに感謝するのに十分な理由かもしれません。
ドナ： 尊重は自尊心と人々の多様性の尊重に基づいています。山は穏やかな南斜面と険しい北壁を持っています。しかし紛争では、私たちの認識が制限され、私たちは北の壁しか見えません。それから私達はうやうやしい治療に戻るための支援が必要です。私が理解したと感じるときにだけ、私はもう一方を慈悲深く見ることができます。
