誰もが欲しいものを理解していますが、私たちのパートナーは理解していません - なぜでしょうか。
パーティーはかなりの間続きます、そして、時々、彼女が夫が彼の目の隅から出ているのを見るとき、彼は心からあくびをします。彼らがビュッフェに並んでいるとき、彼女は「これは本当に素晴らしいパーティーですね。」と言い、そして彼女の夫は、「ええ、私はとても疲れているのは残念だ」と答えます。 2時間後、家に帰る途中で、彼は彼女を非難します。彼女は少し驚いた、そう、いらいらした。なぜ彼は何も言わなかったのですか？彼はせっかちに首を振って、「私が明日のために持っているものを私に彼らに言った見知らぬ人が彼らと私を連れて行くべきかどうか私に尋ねました、そして私の自身の妻は私を理解しません」それから彼は居間で眠ります。彼は早く出なければならないからです。
奇妙なことに、それは友情や家族の中でさえもしばしば起こります。私たちを最もよく知っている人々は私たちを最も理解していないようです。お母さん、あなたは私が長く滞在できないことを想像することができます、なぜあなたは3つのコースを調理して、おばちゃんを誘っています！みんな、あなたは私が休暇中に眠りと怠惰を好むことを知っています、そして、あなたは次々と旅行を計画しています！
これを怒らせるのは、しばしば無意味な理由（家に遅すぎる、料理をやり過ぎる、徘徊するのを妨げる）だけではなく、人に理解されていないという気持ちがします。どれが一番近いです。逆に、そのような身近な人には、不当に扱われたという不釣り合いに不快な印象が残ります。どちらか一方が何も言っていないのです！私たちは読者を気にしていますか？
ウェイター、私達はまた私達が食べたいものを正確に説明します
シカゴ大学の心理学教授Boaz Kayserは、これを簡単な文で要約しています。彼の同僚は「Journal of Experimental Psychology」に彼らが結論を出すこの研究の研究を発表しました：私たちは完全な見知らぬ人とより私たちの近くにいる人々とよりよくコミュニケーションすると信じています、しかしそれは本当ではありません、たとえば、ある実験では、24人の女性と男性がまず困難であいまいな文を配偶者に、次に見知らぬ人に説明する必要があります。その後、誰もが自分のパートナーに文章をよく説明し、相手がそれを見知らぬ人よりもよく理解しているはずだと考えましたが、残念なことに反対のことが起こりました。原因は、いわゆる「近さ - コミュニケーションの偏り」です。例えば、コミュニケーションは近接によって歪められます。何が起こるかは以下のように科学者によって説明されています。二人の間のいかなるコミュニケーションも、私たちが最初は自己中心的であるという事実によって損なわれています。言い換えれば、私たちは私たちが何を意味するのか知っています。しかし、他の人が知らないと仮定して、それを明確にするようにします。しかし、私たちが互いに近ければ近いほど、彼または彼女は私たちの自己中心的な見方に近づく必要があると私たちは考えています。
簡単な例：ウェイターがレストランに入ったとき、私は正確に私が食べたいものを言います、そして時々誤解を避けるためにメニューのラインに本能的に私の指を向けさえします。しかし、ウェイターにカードが届く前にトイレに行かなければならない場合、私は同僚にこう言います。私は1時間前に私はピザの欲求があると言ったので、そして私たちが一緒にイタリアに行くとき私はいつもピザFunghiを注文するので。ウェイターから、私は彼がそれを知っているとは決して思っていません、それはほとんど異常な方法で自己中心的であるでしょう。しかし、私の親友や妻と一緒に、私は無意識のうちに彼らがそう考えることができると期待しています。
Till RaetherはChroniquesDuVasteMondeに心理的問題について、したがってパートナーシップについても定期的に書いています。彼の長年の「フィールド調査」は彼を専門家にしました - コミュニケーションの問題だけではありません。
©プライベートPizza Funghiの代わりにパートナーの一人がデイメニューからスカンピパンを注文した場合、あなたはおそらくちょっとした問題に片付けることができます（「彼らはとてもおいしいはずです！」 - 「はい、彼らはおそらく去らなければなりません）。 ... "など）しかし、コミュニケーションの問題が悪化しているほど、親密度が高いほど、当然より複雑で重大な状況になります。ある時点で事件を告白し、正当化して言う人：「さあ、あなたは私が何年もの間私たちの関係にどれほど不幸になってきたかに気づいたのです」彼女の友人は彼女が何年も前に愛するのに十分不幸だった男とセックスをしていたので連絡を断ち切った親友、 "あなたは私がミルコを乗り越えたことがないことを知っています。"
確かに、お気づきかもしれませんが、これらの対立は常に相手方がずっと多くを前提としているとき、すなわち親密さと直感が関係の中で等しく強いが常にではないときに起こります。それに加えて、それは非常に穏やかな何かを持っています：私たちは自分自身を見知らぬ人に説明し、私たちの愛する人たちには私たちは自分自身をできるだけコミュニケーションを快適にしています。
そして、警告信号はおそらく「まだ」という言葉で、誰かがそれを理解したときに必ず落ちますが、知っていますが、もっとよく知っているべきです。しかし？いいえ。それはまたしても2つの心のロマンチックなおとぎ話、そして言葉なしにお互いを理解するパートナーです。もっと積極的に言うと、そこから何かを学ぶことができるでしょう。あなたが愛する人たちや他人と話すこと。少なくとも慎重にそして正確に。
