乳がん：健康に戻るまたは？
誰かが今日私にどうやって私に尋ねるなら、それはいつも私に少し不快を感じさせる。はい、お元気ですか？癌診断から約2年後？簡単で簡単な答えは： 私は元気です。 気付かれず、私はもう答えることができない。私はいつも質問者に期待しています。そしてそれは痛い。もちろん、人々は私が大丈夫であることを望みます。彼らは私がそれにうまく対処できたことを嬉しく思います。しかし、彼らは私の表情の中で以前よりももう少し深く研究しています。
時々、私が疲れて辞任したとき、私は言う、私は知らない。それが真実です。私が言わなければならないだろうから：放射線の影響はそれほど落ち着いていない。時々、ちょっと、引っ張る痛みを思い出させる。しかし、私はそれを必要としません。 がんは毎日存在しています。すべてが違います。 私の死は想像できるようになりました。
たとえその病気が私を長い間一人で去っても：私の体は傾向があるので、彼はこのようにさよならを言うでしょう。それは健康な人々以上のものである必要はありません。いいえ、私は私が私の最後の愛のスターダストとして私がすぐに宇宙に行ってナッチェルになるとは思わない。私も何でもできます。スポーツ、ダンス、愛、タイトなセーターを着て、ワインを飲みます。 私は恐れられた老年を経験したことがない。 体の不幸は私の魂の力を動員しました。それは私全員に抵抗した。
私ができることに感謝します。私は自分自身を知っています、私の強さは今よりよいです。私はいつも努力していました：あなた自身を愛してください…満足への全体の心理学プログラム - それがまるでそれ自身で癌のように。 私は癒しの力を崇拝する私は私の思考と感情を楽しんでいます。理由：私はここにいます。大きな危険の後。ほぼ無傷です。生存者忘れません。私は毎日、予測可能な災害に耐えます。乳がんは全身性の慢性的な病気です。彼らが私から切り出した腫瘍はただの症状でした。病気自体は手術できません。あなたはそれと共に生きなければなりません。
今日、ChroniquesDuVasteMondeの作者であるVera Sandbergは、彼女の伝記の一部として彼女の病気を見ています。彼女の経験についての彼女の感動的な本は今現れました：「癌、そしてすべては異なっています」、Dianaによって出版されたChroniquesDuVasteMonde本、16.90ユーロ。
あなたはChroniquesDuVasteMonde店で本を注文することができます。
だから私はビスケットを食べるとき私は思う：気にしないで、あなたはそれ以外の場合は十分なサラダを食べる。私がジョギングしているとき、私はそう思います。私が愛するとき、私はこれがまだ可能であることをどのように素晴らしいと思います。 Marianne RosenbergのジャズCDから別れの歌を聞いたとき、私は泣きます。 「イック・ジェー…」と、彼女は歌います。感傷的で誇り高いベルリンのようです。
すべての感情は異なる色をしています。 優位性は感謝です。謙虚です。 ちょっと残念なのは、それが私が軽く降りることを他の人にはるかに強く打ったということです。遍在は恐怖です。パニックにならないでください、それは静かな無限の曲のようなものです。毎晩私はピルを飲み込む必要があります。毎晩の思い出。 5年間です。私は彼女を疑っている。服用している女性が再発する可能性が低いという経験的データがあります。だからここでは免れるチャンスが増えました。
最後から二番目の秋の放射線のように。私にとって必要なのかどうかは誰にもわかりませんでした。セキュリティが数パーセント向上するはずです。光線銃の下で裸で、毎晩診療所に入って8週間。と思います：あなたは化学療法を必要としない善をありがとう。神に感謝しますあなたは隣り合ったキャビンの女性ではありません。彼女の運転手はいつも彼女のハンドバッグで外で待っていた。私は運転した。私は何でもできました。必ず健康であることを除いて。
OP自体は悪くなかった。麻酔から目覚め、ベッドのそばで彼女。テーブルの上の花、傷の上のいくつかのチューブ。食欲がない。毎日少しずつ強くなって、何か食べてみて。 5日目の退院日常生活に戻ります。薄い肌、荒れた魂。はい、大丈夫です。私は今がんにかかっていないからです。 医者は私に3ヵ月ごとに統制の中で言っています：あなたは健康です。 彼が戻ってくる可能性は非常に低いです。
ああ、私は抑圧が苦手です。何が良いですか：自分自身を愚かな立場に置いて言うために、私は健康だ、何も残っていないのですか？または事実に直面して言う、私は知りません、誰も確かに知りませんか？私は何をし、何をするでしょう。私はいつも自分自身を半分のフルガラスを持ったものとして見ました。私は2007年7月13日までそう思った。
癌、私の継父、私の叔父には2人の友人がいました。私はしません！それから13日の金曜日に電話がありました。そうでなければ、電話でそのようなことを学ぶことはありません。しかし、私は彼女の右胸のしこりが検査された後に彼女が完全に明確にするだろうと確信していました。出張に時間通りに行きたかった。それは私を得たことを一瞬考えていませんでした。
今日はとても驚いています。無知？過信？そんなもの。パニックに加えて私が最初に感じたのは犯罪だからです。私の体が私を失望させたからです。それ以上のものは何も私を運ばない、救うことができる。今では、美しい魂についてではなく、セル・ヒープについてでした。スキルではなく、人格 - 存在についてだけ。中世によく守られた中ヨーロッパ人にとって、満足している存在を振り返ってそのようなことを期待することができる恐ろしい経験。 すべてのセキュリティがなくなりました。 止まるところはない。
そして助けがありました。予期せず。人々が私に加わりました、私のためにそこにいました。私の側にいる人も。可能な限り彼は私と笑った。私が欲しかったすべて、救われ、感謝され、愛されたもの：私は今それを手に入れた。患者として。今見せてもらえますか？今見てもらえますか？受け入れますか？許可しますか？
私はショックの後でより豊かになった。これは新しい、異なるセキュリティです。 不滅、無傷、それは私ではありません。しかし、私は一人ではありません。 特に、私の能力と魅力 - 私はいつもその両方を誇りに思っていた - が最低点に落ちたとき、私は愛、友情と連帯を見つけました。
捕まるために転落しなければならなかったのですか？保護のために攻撃可能であること一瞬で、想像力は本当の存在と区別されることでした。癌は私になることへの誘いでした。私を中に入れる許可、世界の助けのための叫び。そして彼女は助けた。私は今偉大な医師を知っています、私の友人はテストに合格した以上のものを持っています、私の仲間は近づいてきました、私の職場環境は安定したままでした。思った以上に。
だからこそ、私の顔に誰かが悲しみと恐れを再び探すべきなら、私は大体大丈夫です。私は実際に半分ガラスが入っている人です。さて、私がかつて考えたこと以外に何か他のものがあります。
