愛のための助け：なぜ時間は関係を救わないのか
「大丈夫だと思いました」とグンナーは言い、彼は彼の目には無力感があります。 「シンシアがますます不満を感じ始めていることに気付きましたか？」と私は尋ねます。 - 「はい、はい」 - 「それについてどう思いましたか？」 「ええと、次に何をすべきかわかりませんでした」 - 「その後どうしたの？」 - 「私は、小さな子供たちと就職活動をしている今、それはちょうどそのようなものだと思いました。だから、私たちはこれを通らなければなりません。シンシアは言う：「最初は時間が必要だとも思ったが、親密さ、愛撫、性別が足りないと何度も言っていたので、いつも彼の前で走っているパンティーには余計なものがあった。いつか反応する必要があると思いました。」
グンナーは、時がそれをすると本当に信じていました。彼らは再び自分のために夜を過ごしたのなら。彼が新しい仕事に就いたときに、二人とも再び経済的安定を得たとします。しかし、赤ちゃんの圧倒的な些細さの中で日が経つにつれて、互いに近づいていないという痛みを伴う感覚が増しました。
切断されているという苦痛は、夫婦関係における他のどの失望よりも悪いです。私達は傷ついた論争がありそしてだれも手渡さないときそれを知っています。私たちが優しさに欠けていても、他の人が彼女を見逃すことはありません。私たちは日常の混乱の中で自分自身を失い、言葉や身振りが再びお互いにより近く親密になることを見つけることができません。
ペアの危機では、他の傷害のようにそれらを処理することを私たちに頼ることはできません。
時間は、それが言われている、すべての傷を癒します。しかし、それは真実ではありません。けがをした関係は、確かにそれらの1つではありません。ペアの危機では、他の損失や侮辱とは異なり、私たちはそれが内部で処理されることを頼りにして対処することを学ぶことはできません。パートナーとのあらゆる出会いは常に私たちの感情を刺激します - 何度も何度も何度も裂ける傷のように。つながっていないことの痛みは、肉体に絶え間ない痛みがあるようなものです。そして、私たちが辞任して鈍くても、私たちの関係は鈍くなり、私たちはさらに無関係に感じます。 Gunnarのように、現在進行中の失望にただ我慢できなければ、私たちはお互いにもっと手が届かなくなるでしょう。人間関係の衝突は増え続けています。それが、人間関係がそれ自体では癒されない理由です。
Oskar Holzbergは30年以上結婚しており、20年以上にわたりカップルのカウンセリングをしています。彼はいくつかの文がすべての関係に当てはまることを発見した。各ChroniquesDuVasteMondeで彼はそれらのうちの一つを紹介します。
©Ilona Habbenしかし、時々、私たちはお互いに幸せではないことを我慢しなければならないのではないでしょうか。確かに。危機的状況では、私たちは長い息を必要とします。それは、際限のない議論を通して、あるいはカップルセラピストのソファでさえ私たちを導きます。私達は私達の夢が互いに会わないことを我慢しなければならない。しかし、私たちは一緒にやらなければなりません。私たちが持久力と連絡を取り合っているならば、握り続けるのは理にかなっています。私たちが道に迷っていても、私たちがお互いに不満を共有し、お互いを離れない限り、私たちの関係は損なわれないままです。一方、時間だけでは、関係を癒すことはできません。
