関係を危険にさらす4つの考え方
偉大な、本当の、そして永続的な愛さえもあります。しかし、彼女は決して完璧ではありません。それでも、最初の感情酔いの後には、現実とはほとんど関係のない神話に固執しています - そしてそれが関係を失敗させるのです。
「私はただ正しいものを見つけなければならない」
いつの日か完璧な男が通り過ぎるだろうという期待は人を寂しくさせます。存在しないからです。正しいものを見つけるという厳格な主張の背後には、愛着の恐れや劣等感の複合体だけでは十分ではないことがよくあります。親の交代がまだ成功していない場合があります。パパがすべての男性の中で最高であるか、ママが常に「間違った」男性に対して警告しているため、独身で良い状態を維持することを好みます。しかし、魅力的な王子を待っている人たちは、関係を試してみる機会を逃しています。私はどのように愛し、どのように私は愛されたいのですか？幸せになるにはどれくらいの距離と距離が必要ですか？パートナーのどの資質が私の中で最高または最悪を引き出すのでしょうか。適切なパートナーではなく、幸いなことに多くの適切なパートナーが存在します。私たちはただ彼らと関わり合うためにあえてしなければなりません。
「彼は私の気持ちと欲しいものを見なければなりません」
ここでの実際の期待は、「彼は私の目から私の願いを読むべきだ」ということです。私たちの両親が経験した、または両親から逃したニーズへの迅速で敏感な満足は、究極の愛の形として理解されています。「彼が本当に私を愛しているなら、彼は私が幸せになるために必要なものを知っている」この憧れは人間的ですが、それはパートナーを供給的な親の役割に押しやり、永久に彼を圧倒します。これは両側の失望と欲求不満につながります。ですから、私が実際に耳にしている最も一般的な不満の1つは、「私は自分自身を感じることはありません」です。唯一：見られるためには、私たちは自分自身を見せなければなりません。私たちはパートナーに自分自身を明らかにしなければなりません：私たちのすべての弱点、私たちの傷、そして私たちの願い。このようにして、真の近接が生じ得る。そして、パートナーが超人間的に敏感な願いを成し遂げる人ではないということにもう失望する必要はありません。
「衝突は危険です」
はい、けんかはかなり関係を毒することができます。これはそれ自体の意見の相違によるものではなく、対処方法によるものです。常に恨みを抱いていて、自分自身を犠牲者にし、もう一人を加害者にしている、紛争中に身を包み込むことを目指す人はだれでも、軽蔑または後退で罰し、その関係を破壊します。しかし、本当の関係は矛盾なしには成り立ちません - それらが飲み込まれたり、調和の中毒から追い出されたり、他者を失うことを恐れない限り。 2人の人格が彼らの生活をプールするとき、交渉されなければならない摩擦のポイントが常にあります。結局、2人の個人が異議を唱えながら、彼らの違いにもかかわらず共通の交差点を求めて争います。紛争が終結し、和解すること、そして両方のパートナーが責任を取るという謝罪の基本的な文化があることが重要です：許しを求める者と彼を許す者。そして、毎日の生活の中で、愛情のある、互いとの尊敬のこもったやりとりが気にかけられるのであれば、その関係は大いに役立ちます。
「幸せなカップルは定期的に良いセックスをしています」？
はい、はい、老年まで定期的に性的に（一緒に）活動的なカップルがいます。しかし彼らはまた、それがはるかに穏やかになった段階と彼らのセクシュアリティが全体的に変化した段階について報告しています。関係の冒頭にあるように、25年経ってもまだ衝突するだろうと真剣に信じている人は誰でも、不安を抱いて失望することに気づくでしょう。セクシュアリティは愛のような長い関係の中で変化しています - それはより身近になり、それに応じて、やや興奮が少なくなります。もっと激しい出会いや肉体的なものをはるかに超えた感情的な満足の機会があります。官能、エロティシズム、親密さは測定できず、感じただけです。頻度統計や他の人との比較は必要ありません。参加しても構わないと思っているのは2人だけです。圧力なし。
そしてそれは何を期待しているのでしょうか？
?愛はそれが生きている場合にのみ経験することができます - そのすべての浮き沈みで。愛のためにも欠如が含まれています。私たちが愛の神話にさよならを言うとき、最大の愛にさえ限界があることを認めるときにだけ、私たちは空想された関係を本当の関係に変えることができます。そしてそれには、私たちが夢見るよりもはるかに創造的な可能性があります。愛は運命に依存しているのではなく、主に自作であるからです。私たちが自分の幸せや不幸のせいで私たちのパートナーを非難するのをやめた瞬間、私たちは私たちの愛と私たちの生活に対して責任を持ちます。はい、それはうまくいきます。そしてそれは気持ちいいです。
博士Sandra Konradは、認定心理学者であり、2001年以来ハンブルクでの全身的なシングル、カップル、およびファミリーセラピストとして働いています。彼女はまた、愛の誤った期待についての本を書いた：「愛を作る、関係は本当にどのように機能するか」（10ユーロ、パイパー文庫）。
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