なぜあなたは私の言うことを聞けないのですか？
ウルリケはいつもどおり電話をかけた。それは失敗した髪の色、壊れた夫、壊れた車、そして2人の解雇された同僚に向かったという言葉遣いがありました。それぞれの友情はそれ自身の儀式を知っています、Ulrikesと私のものは以下の通りです：金曜日の夜に電話回線の両側で、ハンブルクボンと二人の訴訟が提起されます。それによって：あなたはそれをパンチラインに処理することができないほど問題はそれほど悲劇的ではありません。私たちが笑う限り、お互いを心配する必要はありません。今回のUlrikeは、「本当に終わったよ」という文で締めくくりました。儀式によると、それは私の番でした： "私の週も良くなかった。"私はプラダのサングラスから始めました、そしてそれは犬が食べていました、しかしウルリケは私に割り込んだ：「私は現時点では本当に悪いです、あなたはそれに気付かないのですか？」いいえ、わかりませんでした。
「すみません」と彼女は1時間半後に言いました、「私はちょっと過敏に思うかもしれませんが、みんなが自分自身について話しているように思います」と言いました。昨日私はもう一度私の妹と会いました、そして私達が話している間、彼女はいつも「お元気ですか？」と尋ねるテキストメッセージの人々でした、そしてあなたが言っているのはあなたが知っている以上ですしたいです。」
「えーと、途中でやりなさい」と私は言った、「あなたの妹は携帯電話が発明される前でさえも何かに集中することができなかった。 「私はミモザを会話療法への誘いとは考えていません。」日常生活の中で拘束力のない権利がなければならない、それはそのような表現を必要とします。」しかし、私たち全員（そして私を含む）は、私たち自身について話し、耳を傾けることを聞き逃すことを好むのではと思いました。結局のところ、私は女性であり、初歩的な能力を聞くことを検討しています。私はいつも自分が良いリスナーだと思っていました。
しかし、それは正確には何ですか - 聞いている？
「適切なリスニングは難しい、正確には簡単なように思えるから」と、リスニングの芸術に長い間関心を寄せてきたマインツ心理学教授のMargarete Imhofは言う。 「非常に単純なので、他のことをしたいという気持ちが常にあります。リスニングは、気を散らすことによって妨げられる非常に複雑な心理的プロセスです。」言い換えれば、注意深く耳を傾ける頭脳は同時に買い物リストを書くことができません。そして買い物リストを書く頭脳は同時に聞くことができない。現時点で耳を傾けるのに欠けていると感じたら、それを言って後で時間をかけようと申し出るべきだ、とImhofは助言する。彼は重要なことを心配している」
男が仕事から来て、ソファーに身を投げて、彼の妻は彼に横になって、彼を抱きしめて、彼にキスしたいと言います、と彼は言います：「しないでください、私は犬が疲れています！」その背後にあるメッセージは何ですか：男は昨日あまりにも多くを祝い、あまりにも眠りすぎたこと？彼の仕事はただ彼を強調しているのですか？彼がその関係に不満を持っているということ？その男は最近疲れたとよく言っていますか。話している間彼は笑っていますか？彼は渋面ですか？彼は言葉で彼女を拒絶する一方で彼女を抱きしめますか - それとも彼は彼女を押しのけますか？
Imhof氏によると、聞いている人は、話者のどの言語的および非言語的信号が付随的であるかをフィルタリングする必要があり、それは重要です。彼は受け取った信号の意味を調べ、矛盾を見つけ、聞いたことをすでに知っていることと結びつけ、それから論理的な結論を導き出し、そしてそれにどう反応するかを決めなければなりません。きちんと聴いていない人でも、しばしば間違って反応します。話しているときに相手のことを念頭に置いていない人、身振りや表情を観察できない人には、デコードのための重要な情報が欠けています - Ulrikeと私のように。
リスナーの専門家であるImhof氏によると、重要な会話にふさわしい状況は、「フルフェイスリスニング」です。ラジオ、テレビ、電話を見せて、聞きたい顔に顔を向けてください。 「可能であれば緊急事態ではなく、何の理由もなく以前にこのようなコミュニケーション文化を訓練することができます。」
私たちの時間は一緒になって乏しくなっています。
なぜ私たちは練習しなければならないのですか、それは明らかに思えます - 私たちにとって重要な人たちに目を向けるために？ 「リスニングの2つの外部的な基本的条件は時間と存在感がますますまれになるためです」とImhofは言います。 「技術的な可能性のために、通信は空間的距離にわたってますます頻繁に行われる。そして、私たちの時間はいっそう少なくなっています。」
私自身や私の友人の生活に不足があるのなら、それは私たちが他の人のために暇なのは本当に時間の不足です。私たちはお互いにあまり見かけません、なぜなら私たちは日中にすることがあまりにも多く、夜にはとても疲れているので、ただ一つの予約をしたいだけだからです。あまり長く見ていない場合は、テキストメッセージ、電子メール、または電話を送ります。パジャマで送ることができる生活のしるしです。キッチンを片付けることもできます。 "本当に？
現代のコミュニケーション手段は友情を維持することをより容易にすると私たちは信じています。たぶんそれは物語の半分に過ぎません：お互いを見ずに連絡を取り合うことができるという非常に能力は私たちに何度も何度も予定を延期するように誘惑します。
子供たちは寝ています、それは8時半です。 10時半頃、私は洗濯機を詰め、花に水をまき、移動をする前に、1時間半くらい滞在したいと思います。 2、3回の電話で十分かもしれません。アンドレア、私は彼女に新しい仕事がどのように進んでいるかを尋ねなければなりません。カトリンで私は私に再度連絡しなければならないであろう、私は2か月近く話されていない - しかし、それは私が長い会話に適応しなければならないことを意味する。だからSvenjaを呼んで、それは速いです。できるだけ短い時間でできるだけ多くを達成することは効率を意味します。
ベルリン生まれの社会学者でタイムリサーチャーのHelga Zeiherによると、「男女間の分業に基づいて、有償と私立のケアのバランスが取れていた。男性は一方のことを、女性はもう一方のことをした。外の世界は私的な、感情的な家族の世界によって支配されていました。」これにより、「仕事の世界から女性を排除することを犠牲にして」助けを必要とする人々のために常に誰かがいることが確実になりました。今日、ますます多くの女性が働いています。私生活は従属的になり、そしてさらに、作業世界の論理に従ってますます組織化されています。しかし、介護は質を落とさずに合理化することはできません、とHelga Zeiherは述べています。私はつかまえられて感じるので、私はもっとよく聴くためにもっと時間がかかるつもりです。
良いリスナーを区別する内的態度は何ですか？
「最も重要な態度は好奇心、他人への関心です」とMargarete Imhofは言います。 「それは些細に思えますが、そうではありません。」特に私たちが非常によく知っている人たちにとって、私たちの好奇心は消え、私たちは他から何も新しいことを期待しません。 Ulrikeとの金曜日の夕方からの推定100回の電話の後、私はいつものことを期待していました。彼女の解雇が彼女に衝撃を与えたという事実、彼女が彼女自身の将来について心配していたという事実は、届いていませんでした。 Ulrikeと私が親密で無関係な情報を絶えず交換しているという事実にあまり慣れていないのであれば、私は少し親しみやすいでしょう。
あまりに多く話されているので私たちが聞くのは難しいですか？
過去40年間で、プライベートコミュニケーションの文化は劇的に変化しました。私の祖父母が自分の4つの壁の外で個人的な問題に遭遇したことはありませんでした。私の母でさえ、10代の少女として家族との対立について友達に話したことを知ったとき、けがをしました。「それは他人には関係ありません！」近所の人の一人 - 誰もそれを提供せずに20年間私たちの隣に住んでいた場合 - そしてある日、彼女が長女や夫のせいで彼女が精神的健康問題を抱えていると玄関口の雑談でほのめかした。雷鳴：私の母は誰かが自分自身をとてもオープンにすることを許す前にたくさんの悪いことが起こらなければならないことを知っていて、思いやりのある、とげとげしい耳で聞いたことは間違いない。親密になると主に沈黙していた世界では、私的な事項についての情報は魅惑的な自白に似ていました。
それから68ers、学生と女性の運動、そしてそれと共に解放と自己実現の考えがやって来ました。突然、自分の気持ちを公に反省するのは不適切ではなくなりました。それは社会の心理学化と呼ばれるもので始まりました：今日、無数のトークショーでその奈落の底で最も成功した主演女優と魂。そして実際の生活の中でさえ、多くの人は - 少なくとも友達に向かって - 私達の祖父母が天候についてするのと同じくらい自然に彼らの最後のセラピーセッションの内容について話します。
なぜ私たちはいつも自分自身について話しているのですか？
聞くことと聞くことは「基本的な形式の認められた、経験された認識」であり、それは「コミュニケーション行動だけでなく、私たちのアイデンティティ構築の基礎をも形成する」と社会的心理学者Heiner Keuppは言います。具体的なことを言うためだけに話をするのではありません。私達は私達の存在を保証するために他人との対話に頼っています。 「私たちは他人に自分たちが誰であるかを伝え、それぞれの物語はそれらを知覚するために誰かを必要とし、私たちは他人の見解を必要とします。」
これもまた、Keupp氏は新しい開発であると述べています。牧師の妻、4人の子供の母親、農夫の妻、先生。何がアイデンティティであるかのアイデンティティと認識は、人生がそれに与えた社会的役割から生じました - そして、揺れることはほとんどありませんでした。今日あなたはあなたが望むことをする自由を持っているだけではありません。あなたは誰かになるために自分自身から何かを作り出さなければなりません、そしてあなたは他の人があなたが何になりたいのかを認識し認識するかどうか会話を常にチェックインしなければなりません。私は話します、そうです。私は話し続けます、そして誰もが聞いています。
私は黙っていることを学ぶ必要がありますか、また耳を傾ける必要がありますか？
ミュンヘンに本拠を置く経済学の教授であり、時間をかけて研究を続けてきたカールハインツガイスラー氏は、次のように述べています。 「話は今日も終わりません。話されていることについて話をするという新たな段階を作り続けています。聴くには沈黙の期間が必要です。そうでない場合は、多かれ少なかれ積極的に行動することによって身を守る必要があります。 "
彼の成功について話し続けている上司、彼女の子供たちについて常に文句を言っている知人、ストレスについて絶えず文句を言っている同僚 - 彼らは彼らのリスナーがリスニングにうんざりしていないかどうか疑問に思っていますか？リスニングのエキスパートであるMargarete Imhof氏は、「会話の過程における責任は話者にもある。彼はアクセントを設定しなければならない、例えば沈黙を意識しなければならない」と語った。しかし、あえて相手からの脱却がすぐに自分自身のために話すことに慣れていないことを知っている人だけが。 Margarete Imhof：「聞くこととは、相手に集中することを意味します。彼が話している間は答えを考えず、終わらせたり、文章を終わらせたりしないでください。何があなたを助けることができますか？それはあなたにとって何を意味しますか？あなたは何を感じますか？誰が耳を傾けたいのですか、自分自身を背景に連れて行かなければなりません。まったく簡単ではありません。
すぐにすべての答えを見つけたいのですか。
「上手な聴取者は耳を傾ける以外に何もする必要はありません。見かけの受動態である手放すという行為は、何もしないことが実際には罰せられ、中断が混乱と見なされる活動社会のメンバーにとってなじみのない状態です。」時間研究者のKarlheinz Geisslerは言います。 「すべての待っているループは今日ノイズによって繋がれています。」そしてこれは、私たちが労働生活の中で完全に内在化したことを反映したものではありません。最も成功したものは、可能な限り迅速に解決策を生み出し、雄弁に提示するものです。会話を引き付けることは、個人的な関係においても - 力のしるしです。この力をどの程度の頻度で悪用しますか。
私たちはまだ貴重な言葉がどれほど大切なのか知っていますか？
非常に幼い子供たちは、泣いたり、叫んだり、狂ったりする以外に、自分の悲しみ、悲しみ、失望を知りません。それから彼らは、ボール、犬、パンだけでなく、私たちの周りの世界だけでなく、私たちの内側の世界にも言葉があるという名前を持つことに気づき始めました。彼らは彼らの中で何が起こっているのかを言うことを学びます。そして、いつか彼らが悲しい、怒っている、または失望している理由を説明しようとする時がやってきます。説明することができ、聞きたいと思っている人たちへの言葉で橋を架けることができます。そして突然あなたはもう一人ではなくなります。私の幼い子供たちとの最初の本当の会話：最初のステップよりもずっと大きな奇跡。その時私は彼女の前にひざまずいて、私は私の中に彼女の手を取りました。彼らがその言葉を見つけられなかった場合、私は彼らがそれらを見つけるのを手伝いました。彼らが物語を語るのを終えたとき、私はしばらくの間静かにしていて、たった今起こったことに触れました：誰かが私に彼の心を与えています。私はそれを聞いています。
どのくらいの頻度で私は他の人の言うことを聞きますか？
