愛することを学ぶ - それは可能ですか?

私の家族の永遠のロマンチックな愛の理想は、共通の墓石の下にあります。私の祖父母の墓です。彼らは7人の子供を育て、60年以上一緒に滞在しました。取消不能、不可分。私の祖母は彼女の利益のために戻ってきたことを私は知っていたにもかかわらず私の祖父は家や家族の世話をする生涯を過ごすことよりも夢を見ました。いいえ、彼らは私が私の近所でよく見かける老いた、金髪のカップルのようではありませんでした。彼らは、今日では若い人たちに青写真として役立つことが多い、愛情がありながら実用的なチームでした。

誰も私たちにパートナーシップを強いることはありません。私たちは自由です!

祖父母が大好きです。しかし、私は、青写真は、見た目ほど美しいので、私たちを誤解させていると思います。それは私たちに何かを成し遂げるためのプレッシャーにさらされています。私の両親も私の祖父母も私にそれを教えることができなかったからです。そして、これは、人類史上初めて、家族の継続性が単に両親の感情的な能力にかかっている時です。社会的規則も社会的要求も、私たちがパートナーと一緒にいることを強いるものではありません。私たちは自由です。



「自立する」 - 私は母から何度もそれを聞いたことがある

したがって、良い話のように、私の人間関係は、すぐに始まり、短い行動をとり、そして驚くべき、時にはオープンエンドになることがよくあります。私の最長の関係は4年間続きました。私の最もエキサイティングなものは14ヵ月続き、私を息子の母親にしました。私は友情を咲かせ、その間これらは数十年に渡りますが、私はすぐに関係に不快を感じました。そしてそのように感じるように私を非難した。それには理由があります。そして、これを変えている人がいます。

愛情のこもった

子供、パートナー、両親、友人、そして私たち自身が大好きです(西洋の世界では、生涯にわたる親密なパートナーシップが私たちの生活に欠かせない要素です。あなた自身の幸せ私たちはお互いから遠ざかることによって愛を学ぶことを学びます。私たちは両親と親介護者をコピーし、成功と失敗を繰り返し、そして私たちがメディアで撮ったイメージを適応させます。



私自身や他の人々の期待を見ても、人間関係がそれほど不快だと感じても驚きません。私は幸せなはずですが、どうですか?私は私のパートナーと一緒に厚くて薄く通過する必要がありますが、彼が一緒に行かない場合はどうなりますか?私の祖父母の子供たちでさえこの圧力に耐えることができませんでした。彼らの長年の愛、彼らの結束力だけでなく、彼らの忍耐力と忍耐力も、彼らをあらゆる分離の上にもたらしました:私の母、叔父、叔母は - 今日、パッチワークまたは単独で離婚しています。私の義理の父と結婚する前に、私の母は私の父を簡単で不幸な愛のために残しました、そして、短い、幸せな愛の後に、他に何よりも一つのことをしました。

等しくないような関係ではありません!

私は1980年代に、女性の背中に平手打ちがまだウインクで受け入れられ、子供たちに平手打ちをするための不運がほぼ良いことであったときに育ちました。どちらの愛は1970年代以来探求されてきた謎でした。男性と女性の間の明確なヒエラルキーは、夕食会の座席とスピーチの順番に反映されていました(最初はパパ、またはまったく話さないのが一番でした)。それは一体性ではなく、それは対立でした。



成長している女性として、それはすぐに私にはっきりしました:私は不平等な関係に住みたくありませんでした。皮肉なことに、私の母は私のためにそれを望んでいなかったこと。自立して、彼女はしばしば言った。彼女がやりたいと思っていたのですが、あえてしませんでした。代わりに彼が私の任務になりました。そして呪いです。

男に対する女の勝利としての分離?

それで、私にとって、愛の関係は依存のゲームとなり、自治への憧れとなりました。相手が近すぎると、私は自由を失うことを恐れて撤退しました。相手があまりにも遠く離れていた場合、私は気づくようにすべてをしました。より多くのカップルが今や主導者となり、より長い仲間と結婚しているという事実は、私が伝統への回帰を考えるものではありません。

私は、ジェンダーアイデンティティがますますリラックスすることができ、パートナー同士が正直な興味と愛をもって互いに近づくことができると信じています。私の成長の年の間に、関係に矛盾した期待がありました - それにもかかわらず、キャリア、セクシーでありながら、地球に - 私の両親は離婚まで続く関係戦争に入りました。 80年代に、私は、分離は恥ずべきことではないと知りました。彼女は私の父の上に私の母の成功でした。

私は夢を見なかった。

正直なニーズを定式化する代わりに、次へ。衝突を解決しますか?チャンスはありません。カップル療法?カップル療法のためにちょうど療法士に行きました。私が学ばなかったのは、ニーズを定式化すること、あるいは他人のニーズを見ることができるようになることでした。いいえと言うのはいいえ。異なる意見があっても、自信を持ってお互いに取引します。愛は否定的な感情を含む危険になりました:恐れ、怒り、欺瞞。私は十分ではあり得ないことを恐れています。それとも私のパートナーは十分ではあり得ないでしょう。関係が続くことができなかったこと。要するに、私は夢見るのをやめたのです。

一人で解放される

夫婦の助言は続きました:あなたは間違った男性を選びます。正直に言うと、誤っているということは広範囲にわたる婉曲表現です。女性が自ら選挙を非難するようになったことを非難したという事実は別として、間違った女性がいるのと同じくらい多くの間違った男性がいます。自分の歴史、期待、希望、欲求を持ってパートナーを見つけようとしている女性と男性がいます。彼らを理解し、彼らが信頼できる人。そして時々あなたは間違った期待から始めます。

私はとても興味をそそられ、平等な立場で生活することを条件としていたので、私は冷静に関係する能力を欠いていました。私が突然私の腕の中で子供と一人で立っていたまで。私が愛について学んだことはすべて変わりました。理想として私にとって非常に重要だったものを失いました。完璧なカップル、自分の家族のイメージです。しかし、喪に苦しんでいるのではなく、何か他のことが起こりました。私が自分自身に対して抱いていたすべての期待と人間関係は私から離れていったのです。

私はその認識から憧れから解放されました。私は自分で十分でした。私は男やパートナーシップによる感謝を必要としませんでした。私は自分と子供と一人でいるので、初めて自由に決めることができました。そして私のニーズについて考え始めました。私の将来の夫のために否定的な除外基準を定式化する代わりに、私は私が与えることができるものを考えました。そして私は側のパートナーと幸せになるために必要なもの。たった今、私は何年もの間私のものではなく私の母親のものではない戦いを戦ってきたことに気づきました。私はまだ平等ではなかったので?いまいち?

長年私は私のものではない戦いを戦ってきた

私の祖父母の結婚式以来、世界は根本的に変わりました、生涯にわたる関係への憧れは残っていました。それは私たちが初めて学ぶために本当に愛する機会があるという見方を否定しています。今日、私たちは必ずしも一緒にいなければならない以上のことを夢見ることができます。これは一人一人のためのチャンスです。このためにあなたも子供を持っている必要はありません。しかし、それはようやく無制限に愛するのに役立ちます。恐れることなく。

ニコールゼプター、 41、ジャーナリスト、作家です。彼女の現在の本は次のとおりです。「私が母となった日」(240 p。、17ユーロ、祝福)

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