「私は示しました」？性的虐待を受けた女性は言う
私の強姦の翌朝、私は綿毛でいっぱいでした。すべての体の細胞は、法外なことが彼女に起こったことを知っていました。その数時間後に私は知りませんでした。私の脳のスクリーンでは、不快感の海で信号ブイのようにほんの少しだけメモリがちらついていました。
私は前の晩に私が前から知っていた男との約束をしました。その時私達はお互いにキスをしました。それは20年以上前のことです。今週、私達が数週間緩いwhatsapp接触をした後、それが具体的なものになるつもりはなかった、それは言われていませんでした。しかし、行間を読むために。拘束力のない、しかしなんだかおなじみのベッドストーリーを体験する。それが私がTを訪問した理由です。そして、何がもうそこにありましたか？彼ら全員がそうしないのですか？
彼は私の手にワインを一杯押した
私がようやく彼のベルを鳴らしたとき、私の柔らかい疑問は脇にブラシをかけられていた。しかし、T.がドアを開けたとき、私は無限の気持ちを感じました。私がこの気持ちについて尋ねたならば、何が起こり得るのでしょうか？ ？ペイントされた最悪のシナリオは、悪い夜を経験することだったのかもしれません。想像力に富んだ、不快なセックス。しかし私は尋ねなかった。私は直感を無視しました。 T.、賢い、有名な医者、その身に着けられていた顔でまだ若いSonnyboyは光りました、私は手にワインを一杯押しました。 「お会いできて嬉しいです」
愛らしいセックス？私は後でそれを木製にそして握り締められた指で握りしめた。振り返ってみれば、私は日常的なT.がいかにして夜の最初の親密な出会いを強いたのかに気付くべきです。正方形、不注意、速いです。それから彼は隣の部屋に行き、長い飲み物と一緒に戻ってきました。私は長い飲み物を飲みました。数分後、私は病気でした。
今日まで、私の記憶にはブラックホールがあります
Filmriss。今日まで、私の記憶にはブラックホールがあります。私と私の体に何が起こったのかわからない時間。完全な停電はもっと慈悲深いかもしれません。しかし、私は同意しなかった行動と実践の明確な記憶を持って暮らしています。断れなかった。オフ。使用。人形のようです。彼はそれを撮影しました。ミシガン州。何度も何度も。フラッシュとカメラのクリックで私は内部的にパニックになりました。写真なし！してください！しかし、私は私の体の中で立ち往生していました。叫び声も、戦闘も、逃げることもできません。私は彼が言ったことを聞き、そして彼がしていることを感じました。
毎晩終わります。これらも。しかし、ほんの数日後、剛性が衰えました。そのような行為の影響を受けているほとんどの人と同じように、私はそれが自分のせいだと感じました。私は恥ずかしがって、怖がって、無力を感じました。私は私が薬を飲まなければならないことに気付いたのは、少しだけです。映画が裂けること、無防備な状態はいくらかのワインと高い割合の一口で説明されることができませんでした。
私の恐れを伝え、表現するのは自由でした
私の内なる苦痛の中で、私は女性の緊急通報ハンブルグに目を向けました。現場での会話は私に最初の安堵の瞬間を与えました。私の恐れを伝え、表現するのは自由でした。最後に、私は法的助言を求める勧告を受けました。
§177 StGBに従った無能力者の性的虐待および危険な身体傷害。それが私が報告することができる犯罪でした。私はあまり希望を得ませんでした。それは声明に対して声明を立てます。証明がありませんでした。そして私がこの一歩を踏み出すことにしたならば、それは散歩ではないでしょう。それでも、多分あなたは自分自身のために何もすることができません。しかし、再発の場合は、別の女性のために。たとえ調査が中止されたとしても？広告は記録されていました。それが繰り返されて再び広告に女性を決定するならば、すでに存在する主張の理由での彼らの重み付けは異なるでしょう。
私はあまり強くも勇気もありません
一言で言えば、私の中の箱を開け、すべてを投げ入れ、鍵をかけ、二度と触れないでください。忘れてください。起こりませんでした。毎日新しいことが起こりました。人生が崩れていくのを見ること。最もばかげたことに集中できないこと。夜寝ている私はいつも働いていたところ、もはや働いていません。部屋に耐えることができません。人は耐えられない。我慢しないで。私は弁護士に電話しました：「私は苦情を申し立てます」。私を守ります。原因ではありません。
私はあまり強くも勇気もありません。私はすぐに私は治療的支援と友好的支援を必要としていることに気づきました。今回は私の直感を信頼しました。私に起こったことを具体的な友人や家族に話してください。今後数カ月の間に私が必要とする支持を私に与えてください。
内部的には、私はその行為がTに影響を及ぼさないと予想しました。しかし信じられないことが起こりました：私の広告はすでに存在する主張の床に落ちました。影響を受けたのは私だけではありませんでした。
何ヶ月もの間、話題は私を深淵に深く引きずり込みました
今では動き始めました。ある日、私は自信を持って物事に気付いた。他の日には、恐怖、自信、パニックカルーセルが支配的でした。私が休むことができなかったことは非常に疲れきっていた。眠れぬ夜。レーシングパルスしだれ涙。泣いていません。足りない言葉話されたもの説明できないことを説明します。恥の程度
警察への尋問、いくつかの鑑定任命、そして最後に数時間の法廷での証言？何ヶ月もの間、話題は私を深く深く引きずり込んだ。もっと正確に説明できますか。具体的に？その通り？できました。私は持っています。より正確な。その通りです。もう一度。そしてまた。言葉で私をはがした。何度も何度も。
入ってください。私の周りを見てください。私の体の中で私の膝どうぞ、どうぞ。虫眼鏡はいかがですか。着席する。そして私は離れています。彼もそうしました。私は今それを知っています。
どうやって説明できますか？これは奇妙なことです。なぜ私は知りませんでした。そして私が持っていなかったら。私が考えたこと（感じなかった）。そして、なぜ恥か？息がつきました。 「人々は恥ずかしいと恥ずべきです。」
私は時々刻々座っていた。アップライト。私の手には何もない。私の断片だけ。一つはできなかった：黙っている。来ることへのすべての恐れにもかかわらず。
私はどうやっているのかと聞かれたとき、私はただ一つ答えることを望みました。
初めて、私はあらゆる状況で自分をコントロールできないことを経験しなければなりませんでした。その心的外傷後障害は彼ら自身のゲームの規則を持っています。私を怒らせ、無力にさせ、そして悲しくさせた境界線の経験。私がどうやっているのかと聞かれたとき、私はただ一つのことに答えたかったのです。私は自分の環境に多くの行動を説明することができませんでした。説明もなく、非常に短期間で予定をキャンセルしました。 Whatsappや電子メールで私に連絡しませんでした。固定電話を無視しました。私はこれ以上私のプライベートメールボックスを聞いていませんでした。手紙は未開封のままだった。頭を振って振り返った人々がいました。そして、「あなたはどうしたの？愛情を込めて私は一人ではなく平和に私を残しました。私を引き出しに入れないでください。私の疲れは底なしでした。
私が今日人々に会うとき、それは私が彼らの話を知らないということを常に深く尊重する意識を持っています。私は彼らが自分たちを埋葬しなければならないと信じていることを知りません。硬直したボトックスの、神経質なブロンドが戻ってきて、一年に一晩だけ必死に買い物をするかもしれません。
沈黙は犯罪者を保護します。沈黙は自己を傷つけます
私が多くの時間を費やした質問：なぜこれは私に起こりましたか？その間に私を運び、支えてくれた療法と人々は重要でした。広告自体がもっと重要でした。セルフエンパワーメント。無力から抜け出すために。プロットに入ります。態度を見せる。私は二度と私の明確な直観を信用しないという約束をしましたか？彼女は私の頭にどれほど頭がおかしいと感じるかもしれない。
しばらくの間、私は知っています、私は感じる、私は言います：それは私には起こりませんでした。私は彼に起こりました！彼は私が自分の行動をするのと同じくらい小さいと思っていた。表示させていただきます。沈黙は犯罪者を保護します。沈黙は自己を傷つけます。いいえ、私はもう前の女性ではありません。私は今日言う、それはいいです。
厳しい強姦と危険な身体傷害のために約6年間の判決が出されたが、最終的なものではない。
T.は修正を要求しました。私の視線は、しかし、進みます。
