関係にどれくらい近い（m）が必要ですか？
ちょうど今、私たちは二人とも完全に恋をしていました。しかし突然、私の新しい友達はとても遠くにいて、カジュアルな関係について話しています。今は忍耐力が必要ですか。
あなたが強い絆を望むなら、あなたはその男を忘れたほうがいいでしょう、それはうまくいきません。一方はもう一方を彼の声明で真剣に受け止めるべきです。たとえそれが痛いとしても、そのような拒絶は常に自我への打撃です。しかし、多分それは素敵な新しい友達がただ関係ができないからです。
それはどういう意味ですか - 無関係ですか？この男は今、私に芸術のすべてのルールとピンチを征服させたばかりですか？
彼がそれをそれほど正確に見ていないことは良いことかもしれません。親密さに大きな問題を抱えている人もいます - おそらく彼らは過去の関係ではよく扱われてこなかったからです。多くの場合、恐怖の引き金ははるかにさかのぼります。子供の頃に両親と悪い経験をしたことがある人は、おそらく一生のうちにこれを持ち歩くでしょう。心理療法士Stefanie Stahlは次のように述べています。
それで、あなたが困難な子供時代を過ごしたならば、あなたは永遠に独身ですか？
いいえ、私たちがいる遺伝子や生活の段階もまた、私たちが他の人々にどれだけ近づくかを決定しています。それは普通です。私たちが母親や父親の愛の小さな子供として確信できないとき、それは複雑になることがあります。子供の頃に何年もそのようなことを経験したことのある人は誰でも、愛情を得るために愛の関係であまりにも曲げなければならないことを恐れています。自信がひび割れています。
愛着の恐れはすぐに特定できますか？多分私は自分自身がありますか？
愛着の恐れを持つ人々の典型的なものは、彼らが関係の中で近接性と距離を決定したいものであるということです。いつ、どのくらいの頻度でお互いを見るかを決めたいのです。物事が彼らのためにきつくなり過ぎるとき、そのような人々は単に逃げます：彼らは夕方遅くまでオフィスに座っているか、熱心に趣味に飛び込むか、情事を持ち続けます。パートナーと契約したいと言っていても、問題となっているすべてのアパートについて文句を言う。
関係においてどれだけの距離が普通ですか？
あなたとあなたのパートナーが必要とする限り。あなたがお互いに責任を負うのであれば、あなたが基本的にお互いに関連しているのであれば、すべて問題ありません。 「信頼性」は、債券専門家Stahlが最も重要なキーワードと呼んでいるものです。あなたは物事を一緒に交渉することができなければなりませんそしてそれから他の人がそれに固執することを確認してください。無線通信が途切れることが多いのであれば - 警戒する必要があります。
たとえ願いが非常に異なっていても、関係を握ることは愛のように聞こえます。それでもあなたがそれから逃げることができないならば？
「パートナーは、彼らの喪失不安の大きさが彼らの愛の大きさの指標となることがよくあります」とStefanie Stahlは言います。それは薬のようなものです：あなたが他のものを確信することは決してできないということもまた刺激的です。私たちのほとんどはすでにそのような関係ドラマを経験しています。そのような愛が閉じ込められなければならないメカニズムを理解することは重要です。それからあなたは脇に踏み出して、パートナーからずっと独立することができます。非常に重要：人間関係を恐れて、長くて過酷な会話に没頭しないでください。それは彼の問題です。
親密さに関わることを学ぶことができますか？
はい。しかし、あなたは最初に問題を認識し、その男性が当時の独裁的な父親ではないことを明らかにしなければなりません、ガールフレンドは子供時代からの否定的な母親ではありません。最も重要なことは、あなたはもはや無力な子供の役割を持たないということです。子供はあまりにも高い期待を恐れる必要があります。
私が男性といるとき、私は自分を失う傾向があります。私はお気に入りのブラウスを古着屋に持って行きます。彼がそれらを好きではないので歩く休日に行きます。
私たちは男性から多くを学ぶことができるので：新しいガールフレンドが蓮華座に何時間も座ることができるという理由だけで、彼らはすぐにヨガから始めません。そして仲間と一緒にビールは確かにあなたが今ここにいるという理由だけで、毎週の計画をキャンセルしていません。あなたの恋人はあなたを独立した人として知り、願っています。そしてそれはそのようにとどまるべきです。
私の最後の関係では、私のパートナーは親密さの必要性で私をぎゅっとつぶしましたが、私たちはお互いをよく理解していました。
私たちは皆、これを知っています。ある人が他の人よりも関係に近づきたいと思うならば、彼は劣等者の役割に容易に陥ります。もう一人は突然権力の地位を持ち、彼は愛する人を弱くて無力な人として経験し、そしてある時点で彼は彼がまだ彼をまだ全く愛しているかどうかをもはや知らない。多くの場合、実行することが1つだけです。それが困難であっても、最初は遠くに行ってください。二人が基本的に親密さと距離の必要性を両立させることができなければ、それは本当の喜びの殺人者であり、そして結局のところ関係の終わりでもあります。ハンブルク出身のカップルセラピスト、Stefan Brandt氏（www.diepaartherapeuten.de）は、次のように述べています。
感情は借方と借方の控えめなバランスで記録することができますか？
あなた自身の欲求や憧れについて明確にし、他の人が密接な説明に十分な額を支払ったのか、それとも多額の支払をしたのかを自分自身に尋ねることが重要です。十分な時間を一緒に過ごしますか。十分な新しいセックスは起こりますか？あなたがお粗末なアカウントを持っているならば、あなたは不誠実であることなく、他人の話を聞いて、交渉することなく話すべきです。お互いにコミュニケーションがとれているカップルにとっては、多くの近接距離の問題は最終的には自分自身で解決します。
そして愛があまりにも多くの習慣によって鈍くなるならば？
もちろん、常に空間的に近接していることが罠になることがあります。洗濯機でアイロンをかけ、隣の部屋でもう一方が買い物リストを書いた場合、これは一緒に過ごした時間ではありません！そして、待望の休暇中の毎日の家事が突然消えると、大きな空白を切り開くことができます。お互いに休暇をとるのに運動をしているカップルだけが一緒に休暇を楽しむことができます。
あなたがそんなに近くに座っていない場合は、セックスもいいですか？
「あなたが欲しいセックスによります」とPaartherapeut Stefan Brandtは言います。もちろん、見知らぬ人との1泊のスタンドはエキサイティングな経験になることができます。しかし結局のところ、良いパートナーシップの中でのセックスは、最終的にはより激しくなり、したがってより満足のいくものになるでしょう - それが定期的に予定されている体操のルーチンに退化しない限り。パートナーシップの中でスクラップが飛んでいて、対立が公然と払拭されているときに、お互いを切望するチャンスは最大です。ある意味であなたが見知らぬ人だとしましょう。
とりわけ、お互いを非常に正確に理解しようとするとき、親密さは生じませんか？
時にはそれは私達自身と一緒にいて他を探求しないことに関することです。米国を代表するカップルセラピストの一人であるDavid Schnarchは、幸せな関係を築くための秘訣は、セックスを含めて、私たちは自分自身ともっと関わり合い、焦点を絞ることだと考えています。私たちは、いわゆる「自信を持った親密さ」を見つける必要があります。それは、パートナーがそれと同時に進むことを期待せずに自分自身を開くことです。 Murmurは彼の耳の中でいくつか扱い、彼の目をつなぎ、そして彼の手を走らせる。彼がそれが良いと思うかどうかについて考える代わりに、ちょうどセックスの間あなた自身について考えてください。シュナークはそれをうまくやれる人、「差別化された」または「安全な」人格を呼びます。簡単に言うと、人は言うこともできます：ハーモニー中毒は良いセックスをしない - そして幸せなパートナーシップを作らない。
時には私はキスがセックスよりも近いという感覚を持っていますか？
実際、多くの人がキスの交換を特に親密に感じています。口の中にはたくさんの神経受容体があり、他の人には直接臭いがしています。セックスは時々本能的な満足感を提供することができます、強烈なキスは常に欲求と関係があります。それが人々の意味です。舌にキスをするとき、あなたは別のことを考えることができません。
他にも親密さの形があります。私がトイレにいるのは大丈夫ですか - そしておしっこをしてください - 一人でいるのを好むのですか？
一部の人々にとっては、この種の肉体的な近さは完全にありふれたものであり普通のものであり、他の人々はそれを不安定だと感じているだけです。いくつかの小さな秘密を守ることがより魅力的になる傾向があります。自分のガールフレンドの本当の髪の色をまったく知らない男性もいます - そして、それは完全に素晴らしいと思います。だから、疑いの余地がありますが、トイレのドアも。
契約しない場合、関係はより刺激的なままですか？
ドイツでの研究のほとんどは、家庭内で共存するパートナーシップを扱っていますが、最近ではいわゆるLAT関係に関する研究もいくつかあります。 LATはオランダのジャーナリスト、ミシェル・ベルキエルの言葉で造られた「一緒に生きる」と呼ばれています。そして彼は結論を出します：意識的に同居していないカップルは、より頻繁にだけでなく、より良いセックスもしません。彼らは、論理的にそれほど主張していない：もちろん、そのようなパートナーシップには、それほど多くの日常的なトリックはありません。しかし、これらの関係もまたより不安定です。誰もが自分の家や自分の社会環境を持っているときに分割するのが簡単です。
そして長距離の関係はどうですか？
統計的に言えば、ベルリンの人格心理学者ファニー・ヒメネスが彼女の博士論文の間にちょうど述べたように、それらは他の関係と同じくらい安定しています。全カップルの約9％が現在ドイツで長距離関係を持っています。しかしながら、その距離はそれと一緒に感情のジェットコースターをもたらします。再会の刺激的な瞬間、一緒にいること、そして憧れは孤独感とすべてがどう進むべきかという疑問と交互になります。
現時点で私は仕事に多くのストレスがあります。私のパートナーが私に耳を傾け、捕まえ続けることを期待することができますか、または私は私の問題で彼をいらいらさせますか？
あなたは望むだけ叫ぶことができます、それは関係が耐えなければならないものです。しかし、限界があります。相手が自分には多すぎると感じていること、自分の問題に圧倒されていることを知らせた場合は、休憩も必要です。あなたは、彼があなたの懸念やニーズをあなたとは異なるように評価するかもしれないことを受け入れることができなければなりません。それが基本に行くならば、コーチまたはセラピストとの会話は常に愛する人とのそれより適切です。
私の友人はCDUを選択します、私はもっと残っています。私たちが似たような世界観を持つことはどれほど重要ですか？
あなたがいくつかの点で同様の見解を持っているということは重要ですが、必ずしもあなたが同じパーティーを選ぶという意味ではありません。それは他の質問についての詳細です：どのように私たちは信仰を守りますか？重要なことはどれほど重要ですか。私たちは人生に何を期待していますか？ 「同じで参加したい」という古い格言は、心理学者Stefanie Stahlにも当てはまります。彼女の意見では、パーソナリティのタイプが一緒に収まることが何よりも重要です。外向的で、創造的で、心がこもっている人がより静かな人に遭遇し、正確さと細心の注意を払って仕事をするのを好み、そして一見したところ、これは一見両方にとって魅力的かもしれません。しかし、関係を築くことができる2つのパートナー間の架け橋を築くには、コミュニケーションと寛容性も必要です。
私は彼と私自身のビジネスを始めることさえ想像することができました...そんなに多くの一体性は関係を持っていますか？
一緒にビジネスを構築するとき、「あなたは家族を始めるときと同じような問題に直面します」とStefan Brandtは言います。そしてそれが多くのカップルが最終的に得たものです。しかし、私的関係のレベルを見失ってはならない、と彼はアドバイスしています。これには、社外にいる他の人に共通の利益を求めること、そしてこのプライバシーを無条件に育成することが含まれます。これはまた、自宅で会社の問題について話すことが許可されているときに明確に同意することを意味します。そしていつ終わりますか。
それで、あなたはいつも接近を可能にするために境界を引かなければなりませんか？逆説的ではないですか？
パートナーシップでは、相手の考えを計画し、それらに注意を払うべきです - しかしあなた自身の個人のままにしてください。同じように問題に取り組み、美しい日常の儀式を作成し、他の人を驚かせ、それらを手放し、そしてそれらすべてをさらに楽しみにすることで、私たちはパートナーから多くのことを学ぶことができます。注意してください：距離は大人として容認することができます。クレイジーなことです：それは本当の近さを可能にします。
ブックのヒント：
Stefanie Stahl： "束縛の恐れを認識して対処するために"、Ellert＆Richter、272ページ、14.95ユーロHeike Barnitzke： "何度も何度も会えるのは、これが長距離関係の成功です"、Humboldt、160ページ、8.90ユーロ
