カップルセラピストは明らかに:これらは幸せな関係の5つの秘密です

"それは良い文です!"、彼がLeo Tolstoyによる "Anna Karenina"を開いて小説の世界的に有名な冒頭を読んだときに私の息子は言った。 ? 「はい、私は言いました。「しかし、彼は間違っていると思いますが、おそらく彼はカップルに同意しません」。私の息子はその本を見上げて、懐疑的なhello-old-diggaパパの見た目をまだ私に教えてくれました。それは、この場合は意味がありませんでした。へ? 「ええと」私はのどを片付けました。 「同じカップルはいません。それは明らかです。そして、すべてのカップルが自分のやり方で自分の道を見つけるでしょう。」

多くの種類のパートナーシップがあります

カップルセラピストとして、私は長年にわたって非常に多くのカップルに会いました。彼らのうちの何人かは私が尊敬しています。そして、お互いに無知なカップルがいます、彼らはお互いについてとても話しますが、すべてにもかかわらず、彼らは実際にはどういうわけかお互いに幸せです。しかし、夫婦関係が直面することができないという問題はほとんどいつも同じです。

「すべてのカップルがこれらの問題を少し違って経験しています」と私は息子に言います。 「しかし、彼らは同じように不幸であり、彼らは怪我をしており、お互いに手を伸ばしているのではなく、彼らは永遠に同じ大気持ちの感情と反応に入っています。」息子は私を見ています。 「お前ら?」彼は言って笑う。そして彼がトルストイを閉じて部屋から出るのが嬉しいです。はい、私たちが好きです。

カップルセラピストも人間関係の問題を抱えている

私は「それはあなたには起こらない、あなたは素晴らしい関係を持っているのは確実だ!」と私が言うのを好むクライアントについて思います。彼らは、好奇心、懐疑論、希望、そして挑発のこの組み合わせの中で、と言っています。一方で、彼らは私が彼らと同じ困難を抱えていること、彼らのカップルの問題は普通であり、私を含めて誰もがそれらを抱えていることを聞きたいです。その一方で、彼らは私が理想的な関係の最前線にいることを望んでいます。本当に解決策があり、別の方法があること、そして私はこの方法を知っているだけでなく、それをどのように進めるかも知っています。真実は次のとおりです。私は他の人と同じような関係を持っています。時々、すべてがうまくいったとき、私は満足しています、それからそれは私の妻と私の両方がカップルセラピストであることを助けると思います。そして時々、私が本当にがっかりして、切り離された考えで世界中を駆け巡っている時、私はただ離れることができないと言う声が聞こえます。私、夫婦療法士。そして、私は私が超バカだと思います。

すべてのカップルは自分たちのやり方で幸せです

私は再び考えて、私が息子を台所で見つけて「ある意味でトルストイは当時のことです」と言うまでホールを駆け抜けました。息子は麺から見上げる:「トルストイは彼があなたの前後に経験する必要がないことを嬉しく思います。」二人とも笑います。 「ええ、それはおそらくすべて違います」と私は言います。息子は目を転がしてから、新鮮なパスタをフォークにのせます。彼は長い父親の説明が好きではありません。それで私は要約します。 「すべてのペアはそれ自体が不幸であり、すべてのペアはそれ自体が幸せであるが、いくつかのメカニズム、すべてのカップルに当てはまると思われるいくつかの法則がある。それぞれのペアは必然的に互いにコミュニケーションをとり、パターンを作り出します、そして日光なしでは人生がないように、カップルは親密になるために開放性を必要とします。しかし、すべてのカップルはそれなりに生き続けています。」 「それが、あなたが新しい本に書いたことです」と息子は言います。 「試してみた」と私は言う。

幸せな関係の5つの秘密

脆弱性と親密さは不可分です。

脆弱性は充実した人生の前提条件です。脆弱性によって、私は開放し、開放する意欲を理解しています。そして私たちが本当に感じていることを他の人に見せてもらいましょう。脆弱性はその中心ですか?コアとの密接な関係私たちのパートナーとの親密さを経験するための前提条件?それに伴い、実際に怪我をする危険性があります。社会的研究者のBrenéBrownは、脆弱性を「不確実性、リスクテイクおよび感情的な露出」と定義しています。不確実性に耐えることができない人、愛することはできません。私たちは不確実性に耐えるときにだけ恋に落ちることができます。いちゃつくは私たちの感情が往復するかどうかの不確実性を持つ単一のゲームです。そして私達を傷つけないようにしなければ、私達は最初のキスに私達の唇を開くことはできません。私たちは私たちのアパートをあきらめることはできません、私たちは契約することはできません。私たちの愛の生活のあらゆる段階で私たちは不確実性を伴います。私たちはまだ親としてお互いを理解していますか?病気やしわにもかかわらず私たちはカップルのままですか?私たちの内なる世界を見せることは常に危険です。私たちが不安や恐れに誠実であるならば、他の人が私たちを判断することができ、私たちは彼らの目には不十分、矛盾、または未熟であるように見えるかもしれません。私たちは恥じられたり、拒絶されたり、切り下げられたりする可能性があります。納品し、コントロールします。これは私たちの好きな人間とあいまいです。一方では、私たちは彼を最も信頼しています。その一方で、私たちは彼の注意を失うことができるほど他の誰もそれほど恐れません。

脆弱性の意味 私たちの恋人に彼の新しい同僚の私たちの嫉妬を示すために。そして、私たちがばかげているように見えることを恐れているので、彼らを恥ずかしがりや飲み込んで戦わないでください。それは私たちのお尻についての彼の不当な発言を超えないことを意味します。私たちの魅力についての私たちの自信は私たちを締め切り、私たちを冷静にしませんが、彼の言葉が私たちを不安にさせたことを示すために。脆弱性と親密さは密接に関連しています。非常に親密な瞬間に、私たちは影響を受けず本物であり、私たちと私たちのパートナーの両方にたどり着くという感覚を持っています。私たちが日々の防具を脱ぐと、お互いに近づくことしかできません。愛する人は弱いです。脆弱にならない人は愛を失います。カップルがお互いによく話すという事実は今やこのような当たり前のことであり、このアドバイスは再び耳に浮かびます。しかし、もちろんそれは愚かなアドバイスではありません。特に「人間関係の話」とは、自分自身の感情を共有し、それをパートナーと共有することを意味していることを理解している時です。その一方で、時には私たちは人がすべてを語ることができるという印象を持っています。もちろん、不愉快な洞察とプッシュする感情からの会話において、最も前向きな、恐怖という議論。私たちの対話がいつも同じ方向に回転し、その場所から来ていないのであれば、私たちは「ゼリンゲン」の感覚を得るので。これはあくまで脆弱性に踏み込むことを目的としたものではないことを示しています。私たちは自分自身で進むことに決めることができますか?私たちは何を宣言し、私たちは自分自身のために何を保ちますか?私たちは自分自身とどのような内的な議論をしていますか、そして私たちは本当に私たちのパートナーに何を知らせますか?

脆弱性はポジティブになる可能性があります関係で自己強化循環になるために。それから私達は私達が愛の関係で私達が基本的に捜しているものに近づく:不完全さにもかかわらず私達が愛されていると感じる場所。しかし、そこにたどり着くには、私たちの癖を見せなければなりません。非常に無反応な人々だけが、困難やばかげて他人の不確実性に反応します。一方のパートナーが脆弱な状態で現れ、もう一方のパートナーがオープンさをもって反応すると、この出会いは愛の力のように感じられます。脆弱性は私たちを結びつけ、私たちの絆を深めます。しかし、私たち自身を開放し、委託するプロセスは常に刺激的です。傷つきやすくても、私たちの関係が退屈になることはありません。私たちが自分自身の中で発見するもの、お互いに開かれるものは、無限の発見の旅です。

2.儀式は人間関係の指標です。

カップルは彼らの儀式に反映されています。私たちは彼らの儀式を守り、彼らがどんな関係を築いているのかを推論します。彼はいつもコートの中で彼女のキャバリアーを助けている。彼らはテーブルに座っている人を互いに接触させます。彼らはふざけてフィリスチンと披露としてお互いをからかいます。カップルは最初の出会いから共通の儀式を作ります。年に一度、私たちが知り合いになったベルリンの地下鉄駅で降りることは、私たちにとって本当の儀式のようです。土曜日の朝、トニでエスプレッソを飲むための一般的なスーパーマーケットスナックの後、私たちはむしろ迷惑な日常生活と愛の習慣が混在していると考えています。しかし、ささいなことが私たちの生活を左右します。カプリ島で太陽が海に沈むのを見ることよりも、彼らは私たちの愛の生活にとってより重要です。私たちのちょっとした儀式習慣、私たちの日常の儀式は、私たちがその関係の基盤をまたぐフックのようなものです。彼らは私たちの物語を保存し続けます。したがって、私たちは彼らを真剣に受け止め、彼らの世話をし、彼らの重要性を過小評価しないようにします。

つかの間のさよならキス 人生で最も意味のある1000のキスの下に入る可能性はありません。それは「あたかも」キスです。それにもかかわらず、彼は意味があります。なぜなら、この儀式的な攻撃は私たちを落ち着かせ、私たちをつなげているからです。正面玄関のキスは私たちの愛の生活の秩序を確認します。意識的に、それらが守られないならば、我々は我々の儀式について考えるだけです。それから私達はいらいらし、気をつけて儀式が破られた理由を理解しようとします。私たちが腕の中でいつものように午前中に口論し、夕方に私たちのパートナーと口論しているならば、お互いの私たちの前向きな関係は回復します。しかし、彼がその場に「こんにちは」とだけつぶやくと、到着儀式は津波警報システムのように振舞います。観察されていない儀式は、彼の気分が私たちのものであることを明らかにしています。

私達は関係でそれらを偽造することはできません?儀式は「あたかも」コミュニケーションでいっぱいですが。彼はどういうわけか彼女の歓迎の儀式でこっそり見えたので、クライアントは彼女の夫の浮気の後に来ました。彼女には他に疑いはありませんでした、彼女の夫はいつものようでした。彼は罪悪感をどこにでも隠すことができた。彼は、きめ細かい挨拶の儀式の象徴的に近いところでのみ成功しました。小さな儀式は私たちの関係を変えるための素晴らしい方法です。私たちが知っているように、それを変えるのは難しいです。私達は私達が私達のパートナーを過度に批判したり却下したりしていることを見て取ることができますが、私達がこれから友好的になるためにひっくり返すことができるという反論はありません。実際にできることが必要です。私たちはすでに私たちがなりたい人間になれる何かが必要ですか?私たちが間違った気分になったり、不正直になったり嘘をついたりすることなく

私たちは新しい小さな儀式が必要です変化を起こす。だから私たちは眠りに落ちる前に毎晩その日を過ごして私たちが自分のパートナーを賞賛できるものを見つけることに決めることができます。多分私達は私達のスマートフォンにリマインダーを設定する必要があります。しかし、徐々にそれが私たちの習慣になります。最初は何も考えられないかもしれません。あるいは、批評に満ちたままで、賞賛のために内的に自分自身を守ります。しかし、私たちがちょっとした儀式を守れば、それは私たちの認識を変えます。賞賛に値するものにもっと注意を払うつもりです。私達は私達のパートナーにもっと感謝を示します。そして長い目で見れば、それは私たち自身をも変え、私たちはより感謝するようになるでしょう。あたかも始まることがゆっくり現実になっています。

私たちは失望と痛みに対処しなければなりませんか?そして何よりも、自分自身を認めなさい。

私たちが最も必要とするときに私たちの愛のパートナーがそこにいない場合、それは愛着の怪我を引き起こす可能性があります。私達が非常に病気であるか、または深く悲しむとき。重要なテストや決定の前に。彼が私たちのお気に入りの叔母の葬儀の日に重要な仕事の約束をするなら。彼が育児をすることを約束したならば、彼自身を辞めます、しかし、容赦なく会社を押し上げて、新しい住人と一緒に私たちを一人にします。私たちが鉄を救い、私たちのパートナーが今や軽蔑的に私たちの共通の財産を失うと、私たちの自信は崩壊します。人間関係における最も頻繁で複雑な愛着違反は不倫です。拘束力のある怪我は、失望の前にしたような関係に戻ることはないということです。気づかないうちに、私たちは予約したままにします。私たちはもはやパートナーに傾いているのではなく、常に自分の足で立つようにしています。

時にはそれは単なるコメントですあるいは現在起こっている日常の状況。彼の最初の愛は達成不可能なものだと彼が言ったとき。彼女が彼女の友人の誕生日に運転して、アパートの水害で私たちを一人にしたとき。私たちは失望し、目に見えないと感じ、そして一人で取り残されました。私たちはしばしばそのような失望をそれほど真剣に考えたくはありません。しかし彼らは私たちに反響します。私たちはそれを脇に置いてみます、それは過去であることになっています。しかし、それは止まりません。私たちが自分自身に耳を傾けるか、または日常生活で一緒に失望するとき、カプセル化された傷害は私たちに触れられ、痛みが私たちの中で上昇します。これから、債権侵害があったことがわかります。私たちの間には、私たちのうちの1人が常に持ち歩いている重いリュックサックのように、カップルとして私たちの共通の道を重視する何かがあること。私たちは無力感を感じセキュリティを求めているとき、私たちはパートナーが私たちのためにそこにいると信頼できるようになりたいです。そのようなパートナーを必要とすることは、依存していて幼児のようであるかもしれません。しかし、私たちは愛の関係に強く依存しており、絆の違反は恐怖と不確実性をもたらします。私たちはそれが再び起こることを恐れています。私たちのパートナーはもはや安全な相手ではありません。私たちは、お互いに向かって自由に動かなくなりました。そしてそれは私達が私達の愛の関係からわずかなステップで微妙に離れることを引き起こす可能性があります。私たちはがっかりしています。私たちは無駄に試みます。次第に辞任します。そして最終的に、私たちはもはや私たちのパートナーシップにコミットしていません。私たちは彼らを砂の中に行かせます。

仕事で私達はそれを内部終端と呼ぶ:あなたはまだあなたの仕事をしていますが、本当の興味はありませんが、関与する意欲はありません。私達はまだ私達の関係で行動しています、しかしそれはもう私達に影響を与えません。そしてそれはもう私たちを埋めません。私たちは空っぽで、つながっていない、私たちは並んで住んでいる。突然、私たちはレストランのテーブルにいる静かなカップルの一人になりました。私たちは、私たちの愛の関係において、私たちが幸せで溢れているとは常に感じていないことを知っています。しかし、健全なリアリズムと内なる終結の間の境界線は、私たちが辞任するところにあります。私たちが見捨てられたと感じる状況は常にあります。彼は本当に私たちの側にいなかったので、または彼は私たちの期待を失望させたので、それは非現実的だったかもしれません。

たわごとが起こる。 私たちはそれから保護されていません。私たちが失望と痛みを認めないのであれば、それは私たちの愛を害します。私達がお互いを明確にしないなら何が私達を傷つけ、自信を取り戻したのか。回復されていないセキュリティは、精神において未完成のものとして強力です。それは未完成の絵のようなものです:私たちがそれを見るたびに、それは私たちがそれを終わらせたくなるようにします。完成していないものは私たちには強力なようです。それは私たちの精神が活発なままでいる緊張状態に私たちを保ちます。したがって、経験は過去のものであり、関係は非常に順調に進んでいるので、私たちは拘束力のある怪我を無視しようとするべきではありません。私たちは静かにしているのでそれはただ素晴らしいです。私たちがまた本当に安全だからではありません。

セックスは重要です。たとえそれがいつも花火ではなくても、時々ストーブ火だけであっても。

私たちが知っているように、強固な恋愛関係におけるセクシュアリティは、しばらくしてももはや自己発火ではありません。それはお互いを切望することが難しくなっています。覚醒が魅力と私たちが克服しなければならない障害の混合物であるとき?どのようにして誰もが距離のない誰かを切望するべきですか? 「暑いかどうか」と?あなたが再び本当に暑いときに、あなたは堅実な関係でセックスをするだけであるという考え? 「私たちがレストランに行くのなら、私たちは以前に意図し、決め、そして準備したにちがいない。私たちがセックスをしたいのであれば、それは違いはありません。パートナーのセクシュアリティは、それが私たちの感情的なやるべきことのリストに載っていても生き続けます。

それはもっとひどいね そのままです。感情的な世界を常に慎重に計画して計画しているからです。週末だけで決めるのですか。私たちの一番上の子供と旅行する?私たちはもう彼の近くにいるとは感じないからです。私たちは彼女を呼んでいますか?連絡を取り合うために。私たちのパートナーをとても親密にしたいのなら、それはそれほど違うのです。多くの場合、喜びが上がる前に性的刺激が必要です。一方、快楽を待つことは、より効果的な避妊法です。喜びに興奮を乗り越えることはより実行可能な方法です。それはセックスのために熱くなることなく刺激的な接触に従事する準備ができていることを意味します。長年のセクシュアリティ、しっかりした?とりわけ関係は安全な感情的基盤を必要とします。しかし、安全な絆は自動的に欲望の愛着の性にはつながりません。快適な安心感と身近なものは、私たちがセクシュアリティを埋め込むことができる感情的なクッションです。しかし、おなじみの至福のために、私たちがすべてのセクシュアリティで眠らないようにするためには、私たちを私たちの喜びに導く方法が必要です。

性的快楽の広い分野で 一方では、私たちはエスケープポータルと暗室の非人格的なセクシュアリティを見つけます。空気除去としての性他方の極では、最も難解な、意識的な性的遭遇、それはタントラの伝統に従って、官能性をより深い統一への道として認識します。私たちに最もよく知られている人との非人格的なセックスをすることは不合理です。長期的な関係では、感情を含みそして排除しない身体的な接触の仕方が必要です。したがって、難解な部分を取り上げる必要はなく、セクシュアリティに関する「タントラ的」な考えを検討する価値があります。結局のところ、逆立ちでNirvanaに入るためにヨガを練習するのではなく、「ラクダ」で短い筋肉を伸ばすために。

ヨガ中 体と心を支配するように教えるために、タントラの伝統は反対の方法を提案します。お互いにありますか?そのため、愛情のこもったセクシュアリティになります。意識的に肉体的経験に従うこと、官能を拡大すること、そして行うことから行動することから存在することおよび経験することへの性的な変化。意図的に何度も何度も何度も興奮を抑制し、意識的な呼吸を通して経験を深めます。タントラの教師、ダイアン・リチャードソン氏は、「実は、人々は興奮しすぎて本当に良いセックスをすることができない」と語った。そしてそれによって、セクシュアリティで無意味に行動しても、もっと遅くてより慎重に行動しても、もっと経験するということを意味します。性心理学者Christoph Ahlersが述べているように、「性別は、私たちが正しいと整然としているという感覚を、比類のないほど激しい方法で私たちに与えてくれます」。理想的には、私たちの共有されたセクシュアリティの中で、私たちは愛の関係の中で私たちが最終的に感情的に探しているものを経験します。セックス自体は素晴らしいです。しかしそれだけでは、私たちの関係において必ずしも素晴らしいとは限りません。そしてそれは私たちがあきらめるべき最後の神話です。そのセックスは常に花火でなければなりません。時には私たちは自分自身を温めるためにストーブの火が必要なだけです。

私たちは夫婦ではありません。私たちはたくさんのカップルです。

「すべてが常に変化しています。」仏教の瞑想の教師、Joseph Goldsteinは、停止がないことを伝えるのに飽きることはありませんでした。すべてが常に動いています。これは私たちの愛の関係にも当てはまります。各パートナーは絶えず変化し、年をとり、学び、発見し、新しい経験をします。そして私達は互いに絶えず動いています。私たちはお互いに向かって移動するか、お互いから離れて移動します。同じ川に二度登ることはできません。愛の関係の流れにもありません。固定関係は逆説的に非常に流動的です。それは私達が何度も何度もお互いに向かって動いた場合にのみ生き残ります。対立の中で私たちは去り、説明の中で私たちは再び互いに近づきます。日常生活の中で私たちはお互いを見失い、セクシュアリティの中で私たちは再びお互いを見いだします。私たちは常に距離と距離の間で通勤しています。時々一定の速い変化で、より安定した動きの他の段階で。お互いに向かって?第一段階で?知り合いにしたり?恋にしたり?あるいは段階的に?危機を乗り越えての親交の?お互いから離れて?関係が疑問視されるとき、最初に解決できない矛盾が関係を決定するときの危機の時。私たちはカップルではありません、私たちは多くのカップルです。フラットシェアコミュニティでお互いを愛することを学んだ学生のカップルは、2人の子供を持つ両親ではありません。そして、彼女がPR代理店を売って、彼のエネルギーを漕艇クラブの司会者に入れる時について考える50plus夫婦では、若い両親はかろうじて見えません。したがって、これらの夫婦はそれぞれ、親密さを保つために常に自分自身を見つけなければなりません。

関係を持つことの芸術他に動くことができるということにあります。そしてそれは私達が互いから離れるとき注意することを含みます。それほど難しくなかったならば、簡単なレシピ、。私たちは愛着と感情的安全の必要性との関係です。私たちは感情的な共鳴を探しています。そして、私たちはこの必要性が満たされているかどうかの良い意味を持っています。感情的にパートナーに到達できるかどうか、または成功しないかどうか。それは私たちが密接に縛られているのか、切り離されて孤立しているのかによって異なります。私たちは感情的に危険な距離に怒りや防衛で応え、絶え間なく循環するコミュニケーションを通してそれを乗り越えてより深くそしてより困難な絡み合いを解決します。私達が私達の愛の関係に従事するとき「私はまだ彼を愛していますか?」尋ねて「彼はまだ私を愛していますか?」それから私たちは感情的にどこにいるのかを尋ねます。

互いから離れていくかどうか そして、お互いに近づくか、お互いに近づいて開いていきます。確かにそれだけではありません。しかし、それによって私たちができることを理解することができます。私たちの関係の中で「常にそうである」という私たちの認識は誤りです。赤の女王が「不思議の国のアリス」で言っているように、「さて、あなたは同じ場所に留まるためにあなたはできる限り速く走らなければなりません、あなたが他の場所に行きたいなら、あなたは少なくとも2回しなければなりません早く走れ!」現場から一歩も踏み出さずに、人間関係でめちゃくちゃに奮闘することがよくあります。しかし、私たちは他の場所に行くために2倍の速さで歩く必要はありません。私たちがどこに向かっているのか理解するのに十分です。何が私たちの親密さを失う原因となるのかを私たちが知っていれば。そしてどうやってお互いに向かって移動できるのでしょう。

著者について:Oskar Holzberg

Oskar Holzberg(64歳)は、カップル療法とハンブルクでの自身の実践に焦点を当てた心理療法士であるだけでなく、著者およびChroniquesDuVasteMondeコラムニストでもあります。それぞれの版で、彼は私たちのために彼が20年以上の数々のカップルとの仕事の彼の経験で出会った「愛の文」について私達に書きます。 Oskar Holzbergは30年以上前から携わっていますか?心理学者Claudia Clasen-Holzbergが結婚し、カップルセラピストとしても働いています。 2人は今成長している3人の子供がいますか?そして、長年にわたり関係のすべての浮き沈みを経験しました。最近出版された本の中で」愛の新しいキーフレーズ:どんな関係が失敗し、それらが成功するのか」最新のChroniquesDuVasteMondeコラムに加えて、この一式文書の抜粋を使用した特別に構成された章もあります。この本はDumontによって出版され、242ページあり、20ユーロです。出版社のWebサイトに詳細があります。

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Oskar Holzberg、関係のヒント